Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Не можете дочекатися важливого дзвінка? Покладіть телефон у кишеню, йдіть у ванну та намильте руки.
***
Як любила говорити моя дорога теща, Софія Абрамівна:
- Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести й не куріть біля бензоколонки!
***
2060 рік. Повертаєшся додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитись і телепортуватись у спальню. Сам у цей час копіюєш із мозку на хмару зберігання спогади про екскурсію. Потім залазиш у ванну, а вона крижана: гарячу воду так і не дали!
***
2060 рік. Повертаєшся додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитись і телепортуватись у спальню. Сам у цей час копіюєш із мозку на зберігання в комп'ютері спогади про екскурсію. Потім залазиш у ванну, а вона крижана: гарячу воду так і не дали!
***
- Тітонько Маню! А Льоша гуляти вийде?
- Ні. Його маску я випрала, сохне ще!
***
Сім'я — це коли ти як осел з Бременських музикантів, який на виставах відпрацьовує на повну з усією командою, показуючи силові трюки, а потім його запрягають у візок, і він щастить решту всіх відпочивати.
***
- Іро, а в тебе є внутрішній голос?
- Ну є...
- І що він найчастіше тобі каже?
- "Іро, промовчи!".
***
Бувало, стоїш у переході весь день із простягнутою рукою, а в цей час хулігани цвяхом дряпають твій джип.
***
"А пес його знає!" — пояснили охоронці, відповідаючи, чому сторож Тушканчиков, звільнений ще минулого кварталу, безперешкодно проникає ночами на склад.
***
Будівельники збудували цегляний будинок. Тільки-но прибрали ліси — будинок звалився. Приходить виконроб:
- Я ж вас сто разів попереджав: не прибирати ліси, доки шпалери не наклеїмо...
***
Як я вибрала чоловіка? Крикнула: розумні ліворуч, гарні праворуч. Один забарився...... ось тут-то я його й упіймала.
***
- Дівчино, можна я вас сфоткаю і відправлю цю фотку Дідові Морозу, щоб він прислав мені вас на Новий рік та Різдво.
***
Коли дружина їде на пасажирському сидінні, то постійно ниє, щоб їздив акуратніше. За це я називаю її "Перешкодою праворуч".
***
Якщо тобі чогось хочеться, а ти сам не знаєш, чого, спитай про це дружину. І ти з подивом дізнаєшся, що тобі хочеться з'їздити до її мами, нарешті, зайнятися ремонтом, сісти на дієту та схуднути, а також перестати у вихідні хльостати пиво з друзями в гаражах.
***
- Порадьте, який телефон брати: Samsung S20 чи Iphone 12? Тільки швидше, бо сигналізація спрацювала.
***
- Мені важко лежати на лівому боці.
- Чому?
- На ньому лежить правий бік.
***
Взимку в пунктах прокату лиж практично щоразу:
- Дівчино, ваша вага?
- Ну, кілограмів 45.
- Дівчино, якщо я настрою кріплення не під вашу вагу, то ви при падінні можете пошкодити ногу, назвіть вагу точніше.
- Нууу... 55, мабуть.
***
- Ти називав мене солоденькою, а тепер не любиш?
- У мене діабет.
***
