Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Юрочко, скільки буде тричі три?
- Десять, Маріє Іванівно.
- А чи не дев'ять?
- Ой, та хоч вісім, хоч п'ятнадцять! Як вам більше до вподоби! Мені мій батько взагалі заборонив сперечатися із жінками.
***
- Як бачите, гречки на полицях уже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!
- Молодий чоловік досить знімати відео в аптеці.
- Не заважайте!
***
Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка
- Дорогий ти за натурою переможець чи переможений?
- Дорога з роками я зрозумів, що я потерпілий.
***
Найкращий спосіб налякати всіх на майбутньому Хеллоуїні — прийти на свято без маски!
***
З розмови телефоном:
- Чим займаєшся, любий?
- Суп варю із власноруч зібраних вранці грибів. Про всяк випадок знай, що я тебе завжди любив.
***
- То ви хто?
- Наполеон.
- Цього в палату до Гітлерів, Муссоліні та інших.
- Але я тортик...
***
- Скажіть, коли у місті відремонтують дороги? В автобусах страшенно трясе.
- А ви там тримайтеся.
***
Виходжу один я на дорогу, смугастий жезл в моїй руці, збираю гроші я потроху з мерседесів, фордів, жигулів...
***
"Ну і, як кажуть, щоб двічі не вставати, вікно на першому поверсі розбив теж я..." — буркнув Русланчик, коли вчителька вимагала встати тому, хто написав на дошці погане слово.
***
Один приятель каже іншому:
- Щотижня я ставлю перед собою десять основних завдань: п'ять разів на тиждень намагатись приходити вранці на роботу і п'ять вечорів — не забувати з'являтися додому.
***
2020 рік: "Я не впізнаю вас у масці". 2022: "Я не впізнаю вас без маски".
***
- Задовбала ця робота. Не колектив, а збіговисько приматів. Морди їх уже бачити не можу.
- А де ти працюєш?
- У мавпячому розпліднику.
***
- Шефе, викликали?
- Так, викликав. Я підвищую тобі зарплату в 0,5 раза.
***
- Люсю, скільки чоловіків ти зробила щасливими?
- П'ять, я вже п'ять разів розлучалася.
***
Хлопчик, який випадково сів на місце кондуктора, побачив, як той спочатку довго не вірив своїм очам, потім мовчки передав йому свою поясну сумку з квитками та рештою коштів і потім з радісним сміхом вибіг з автобуса.
***
Батько заглядає до кімнати сина:
"- Уроки робиш? А.. у футболісти готуєшся... ну, не заважатиму!"
***
Реклама:
- Дорога, закінчуй з посудом. Ти жінка, а не посудомийка. Іди вже мій підлогу!
***
- У тебе що — склероз? Ти сьогодні з начальником уже втретє вітаєшся.
- Жодних проблем з пам'яттю у мене немає. Просто з доброю людиною можна вітатись до нескінченності.
***
- Ви шарлатанка, а не віщунка!
- Я знала, що ви так скажете.
***
Сьогодні з ранку почув від начальниці найкращі слова за місяць. "Саша, а чого до вечора тягнути? Давай я тобі зарплату прямо зараз видам?"
***
Дзвінок злого користувача сисадміну:
- Не можу увійти до системи!
- Пароль правильно набираєте?
- Ну звичайно! П'ять зірочок...
***
