Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дівчино, а ви чому без маски у громадському місці?
- Бо я вродлива.
***
- Дорога, ну і навіщо ти це зробила?
- Я була молода...
- Це було два дні тому.
***
Думка на похороні: "Завжди від нас йдуть найкращі люди. Як добре, що я так собі".
***
- Я вже не знала, що і робити, пішов на роботу і все немає тебе і немає, думала вже й не повернешся.
- Галю, я на роботі затримався на дві години, а ти вже мій катер та гараж на продаж виставила...
***
Вночі зайшов до пивної крамниці в масці. Обидва продавці різко пірнули під прилавок і затихли. Я офігів, що таке враження на громадян справив. Вилізли обидва у масках. Думали, що я перевіряючий масок.
***
Він сказав, що формою грудей може визначити характер... Груди показувати не стала — відразу показала характер!
***
Чоловік приходить додому після роботи й каже дружині:
- Що це вся світишся?
- Та електрик приходив...
***
Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює у ДАІ
- Вітаю!
- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості й зупинку в недозволеному місці!
***
- Лікарю, який у мене діагноз?
- Жити будете, але інтернет доведеться відрізати.
***
Зустрічаються два старі одесити.
- Як справи?
- А шо, ти вже знаєш?!
***
Генерал:
- Я дивлюся, пане солдате, ви надто розумний.
- Хто я?
- Ну, не я ж!
***
Відвідувач ресторану попросив на обід склянку вина.
- Червоного чи білого? — Запитав офіціант.
- Байдуже, я дальтонік.
***
Пам'ятка даішника:
«Якщо водій пристебнутий ременем безпеки, їде зі швидкістю не вище 60 км/год, заздалегідь гальмує перед світлофором, не прагне проскочити на жовте світло, терпляче тягнеться за смердючою вантажівкою, пропускає пішоходів на переході й взагалі не порушує жодного пункту правил дорожнього руху, значить, швидше всього, він просто п'яний».
***
Граблі бувають двох видів:
1) які чогось навчають;
2) мої кохані:
***
- А ви куди їдете на Новий рік?
- На дупі з гірочки.
- Зачекайте, ми з вами!
***
- До речі, як можна обкусати нігті на ногах?
- Ну, ви, блін, даєте. А йога на що?!
***
Сидів хлопчик на дереві й плакав:
- Зніміть мене, зніміть мене...
І йому дуже пощастило, бо у парку, де стояло дерево, гуляло багато добрих людей із фотоапаратами.
***
Часто чую: "Тупими людьми легше керувати". Хочу запитати: "Чи пробували ті, хто це говорить, хоч раз у житті керувати по-справжньому тупими людьми?" Це зовсім не просто! І головне — результат абсолютно не передбачуваний.
***
Найвищий ступінь саморозвитку — підлаштувати потреби свого організму під акції у супермаркетах.
***
- Лікарю, не знаю, як висловити вам мою подяку.
- Відколи людство придумало гроші, це перестало бути проблемою.
***
- Світлано, а скільки Вам років?
- Спробуйте вгадати. Підказую — моя молодість пройшла в епоху будівництва пірамід.
- Єгипетських?
- Ну, що ви, фінансових…
***
