Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сьомо, а що таке «контрастний душ»?
- Це коли виходиш із сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина.
***
- Що ти попросиш у Діда Мороза у новому 2022 році?
- Помилувати!
***
- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?
***
- Привіт що робиш?
- Та ось, магазин відкрив...
- У карантин?! Як тобі це вдалось?
- Так, ось цим ломиком.
***
Четвер — це вже майже п'ятниця! Пам'ятай про це у середу.
***
- Усі навколо мене кинули палити, один я тримаюся.
- Оце сила волі!
***
- Уявляєш, директор позбавив мене премії за те, що в робочий час я був на футбольному матчі.
- А від кого він довідався?
- Він сидів поряд зі мною.
***
- Щось вип'єш?
- Ні дякую.
- Горілку будеш?
- Наливай.
***
- Юрочко, а що таке храм?
- Це місце, де дорослі тітоньки та дядечки обіцяють, що більше так не будуть.
***
Мауглі знав — щоб навчитися жити серед людей, треба спочатку пожити серед вовків.
***
Один депутат каже іншому:
- І чого нас так ненавидять?
- І я не розумію, ми ж взагалі нічого не робимо…
***
Зважаючи на все, всіх чиновників об'єднує лише одна думка — всіх грошей не заробиш, більшу частину доведеться вкрасти.
***
- Що спільного між шахістом та молоденькою дівчиною?
- Головне завдання обох — за будь-яку ціну зберегти свою фігуру.
***
- Русланчику, хто твій улюблений філософ?
- Сократ, Маріванно! Ви нам про нього нещодавно розповідали!
- Це ж чудово! А чому?
- Він, як і я, був супротивником писемності!
***
Дівчата люблять впевнених у собі хлопців. Сьогодні максимально впевнено попросив водія маршрутки зупинитися на зупинці біля метро, тож за мною пів салону дівчат вийшло.
***
Дружина Яші Рабіновича обурюється.
- На дачі суботами він, чи бачите, єврей, а в решту субот — це все забобони!
***
А сто років тому, будучи п'яним, ви могли сісти на живий транспортний засіб, який уникав зіткнень і міг сам відвезти вас додому.
***
Хто рано встає, тому вже на обід потрібна зарядка для мобільника.
***
- Дорога, давай запросимо твоїх подруг на Хелловін-паті.
- Ти ж казав, що вони страшні!
- Так це саме те!
***
Одеса, Привіз, тітка Циля вибирає курку:
- А ваші кури точно домашні?
- Пані, та вони мені як рідні були! Вранці вийдеш "ціп-ціп", а вони біжать наввипередки, квокчуть, головками об ноги труться, хіба що не нявкають...
***
- Доню, а що ти пишеш?
- Лист Діду Морозу!
- А чи не рано? Адже ще тільки 10 листопада!
- Я думаю, що якраз, а то потім усі подарунки розберуть!
***
- Підкажіть, скільки часу минає від посадки літака до кінця митниці та всякої нісенітниці?
- Дивлячись, що везеш, братику. Може, й років сім...
***
- Як ви ставитеся до знесення п'ятиповерхівок?
- Негативно.
- А де ваша п'ятиповерхівка?
- У Флориді.
***
До казарми новобранців заходить лейтенант:
- Хто тут розуміється на електриці?
- Я! — Схоплюється один новобранець.
- Що закінчив?
- КНУ із червоним дипломом.
- Зійде. Слідкуватимеш, щоб світло вимикали о 22:00.
***
