Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Тату, що таке корупція?
- Я розповім, але спершу дістань мені з маминого гаманця 200 гривень, я хочу горілки купити.
- Але мама нещодавно сказала, що настав час перестати витрачати сімейний бюджет на алкоголь!
- А на здачу я тобі цукерок куплю.
- Чудова ідея!
***
Якщо Господь вирішив не робити вас багатим у житті, не варто підходити з іншого боку, купуючи лотерейку.
***
- Лікарю, у мене чомусь зуби пожовтіли?
- Так осінь...
***
Якщо ти пробачиш людині, яка зробила тобі боляче — це буде твоїм подарунком їй. Якщо ти забудеш людину, яка зробила тобі боляче — це буде твоїм подарунком собі.
***
- Я тобі, мабуть, уже казав, що в мене погана пам'ять на дрібниці? Отож...
- Ти взагалі хто такий?
***
Хотілося б, ясна річ, для підтримання здоров'я регулярно займатися спортом. Бігати підтюпцем вранці, наприклад. Але хіба таке можливе з цими погодними умовами? То дощ йде, то сніг, а то сонце світить просто в очі.
***
Осінь прийшла... За віконцем пустир... Все набридло — піду в монастир! Тільки поки що не вирішила в який! Потрібно б в жіночий, але тягне в чоловічій…
***
- Родичі за кордоном є?
- Немає...
- А тут написано, що у Вас брат, сестра, батьки та дядько в Ізраїлі...
- То вони — на батьківщині, то я — за кордоном.
***
Єдиний вид чоловічого занудства, який терплять жінки, коли він довго та докладно розповідає, як заробив свій перший мільярд.
***
З обговорення стародавніх людей:
- Звісно, люди хворіли менше. Майже один раз.
***
Сімейна сварка:
- Тобі важливий не я, а мій гаманець!
- Плювати я хотіла на твій гаманець, мені важливий зміст!
***
Вчора заходив сусід і позичив дриль на кілька годин. Третій день поза стіною тиша. Що він сам не свердлить — хрін з ним. Але ж мені вранці свердлити нічим!
***
Усі євреї діляться на розсіяних та зосереджених. Розсіяні живуть у всьому світі, а зосереджені — в Ізраїлі.
***
- Ох ніфіга собі, яка гарна маска!
- Не чіпай, це на новий рік.
***
Не треба доводити мужика до кипіння, бо він може випаруватися!
***
У місті Н, у підвалі житлового будинку, поліцейські накрили нелегальну школу. У ході операції оперативники затримали 5 учнів 7 класу, які спільно займалися математикою. Двом вдалося втекти. Паперові підручники та зошити було вилучено. Тепер усім загрожує 14-денний карантин.
***
- Щось шашлик у вас несмачний, м'ясо не жується зовсім.
- А ви масочку зніміть...
***
Підсаджують у дитинстві на сир, а потім ти виростаєш і дізнаєшся, що сир дорогий. Ось це підстава, шановні батьки, у мене до вас є розмова.
***
- Нині нікому вірити не можна. Он на пакетику з насінням було написано "Петрушка", а зійшов полин. Посіяла баклажани — виявився тютюн. Замість кропу взагалі якась хрінька виросла.
- Не хрінь, а коноплі. У протоколі розписуйтесь, громадянко.
***
Чоловік, з бодуна, довго дивиться на дві різні шкарпетки у себе на ногах.
Нарешті промовляє:
- Владою, даною мені згори, оголошую вас парою!
***
