Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
"Справжньому чоловікові чужі діти не завада" — тоді справжній жінці допомагати чоловікові виплачувати аліменти колишній дружині теж не повинно бути на заваді.
***
Метро. У ескалатора стоїть Ромчик і напружено спостерігає за гумовим поручнем.
- Щось трапилося? — Запитує чергова.
- Ні. Просто я чекаю, коли з'явиться моя жуйка.
***
Гроші потрібно витрачати на враження, а чи не на речі! Тому я купив вражаючу кількість пива.
***
Програма-мінімум для справжнього чоловіка: приватизувати двокімнатну квартиру, виростити доньку та посадити бонсай.
***
Час однаково безжальний і до тих, у кого повно вільного часу і до тих, у кого його ніколи немає.
***
- Навіщо кухарки роблять на пюре хвилі?
- Щоб ти захлинувся від насолоди….
***
Якщо швидко-швидко їсти торт, то фітнес-браслет похвалить за бадьору прогулянку.
***
Я розповів лікареві всі свої скарги, він посидів, подумав, а потім каже: "Судячи з усього, ви померли".
***
Час лікує. Головне не спитися під час лікування.
***
Блондинка телефонує своєму другові:
- Ти навіщо порадив мені вікна на зиму заклеїти?
- А що, тепер у квартирі надто тепло?
- Ні, темно!
***
Чоловіки не народжують дітей тому, що Бог бачив, як вони тяжко переносять застуду. Зрозумів, що під час пологів не виживуть!
***
Дружина заявляє чоловікові:
- Я подаю на розлучення. Машини ділимо навпіл: мені "Лексус", тобі пральну.
***
Історія Мальвіни довела, що жінка легко може полюбити чоловіка нехай і з дерев'яною головою, зате з Золотим ключиком.
***
- Чи можна їсти чорнобильські яблука?
- Можна, але огризки треба в землю глибше закопувати.
***
Всім гроші добрі. Ось лише діляться дуже погано.
***
- Лікарю, скажіть, а ось медсестра щойно голою на столі танцювала, а тепер у халаті поряд стоїть. Це так?
- Так, чудово! Наркоз проходить!
***
Почитав анекдоти. Перейшов на новини. Не одразу зрозумів, що це вже не анекдоти.
***
Дорогі друзі! Дорогі жінки! Дорогі діти! Ні, ну ти подивися, все подорожчало!
***
Гроші допомагають переступити всі закони, крім законів фізики.
***
Краще один раз відзначити день шиномонтажника, ніж десять разів згадувати день бляхаря.
***
Ненавиджу, коли запитують:
"У тебе було так багато часу, чому ти не встиг зібратися?".
Господи, ну бо я лежав майже весь цей час, що за тупе питання?!
***
- Машо, підеш за мене заміж?
- Так коханий!
- Ну що ж, я маю обміркувати твою пропозицію...
***
Проблема не в тому, що ви пиляєте гілку, на якій сидите, а в тому, з якого боку розпилу ви сидите.
***
- Ти хоч колись буваєш серйозним?
- Був кілька разів. Не сподобалося.
***
- Не жили багато, нема чого й починати.
- Дякую за доповідь, міністр економічного розвитку.
***
Майор читає солдатам лекцію:
- Якщо стати обличчям на північ, то сонце зійде на сході й зайде на заході, а якщо стати обличчям на південь, то навпаки.
***
