Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Лікарю, а як я дізнаюся, коли мені наступного разу щепитися?
- Не хвилюйтеся, голубчику. У вас плече завібрує.
***
- Що має насамперед знати лікар, вирушаючи до хворого?
- Його адресу.
***
- Чи рятує щеплення від хвороби?
- Щеплення рятує від страху хвороби!
***
Коли пенсіонер-жебрак купив ліки для поліпшення травлення, прописані йому лікарем, у нього відразу закінчилися гроші на їжу.
***
Оголошення на вході в аптеку: "В аптеку без маски не можна, навіть якщо тільки за маскою, то все одно без маски не можна".
***
А прикиньте, якими б щасливими могли стати люди, якби витрачали на покращення свого життя стільки сил та часу, скільки витрачають на обговорення чужого.
***
Чи є життя на Марсі? Чи конфіскують кіпрські банки офшорні капітали? Обидва ці питання однаково цікаві звичайній людині.
***
У житті, як на прогулянці: дружина повинна бути трохи нижче за чоловіка, щоб похитнувшись, йому було на кого спертися, а їй відчути підтримку.
***
Не розумію чому багато хто не хоче носити маски. Для деяких це прямий шанс на особисте життя.
***
Австралійці вважають зустріч із чорним котом великим успіхом. Тому що кіт — найбезпечніше, що водиться в Австралії.
***
Сьогодні чорний кіт поступився мені дорогою. Тричі сплюнув, постояв, подумав і пішов в обхід.
***
- Синку, що ти там зібрався дивитися по телевізору о пів на першу ночі?
- Та якусь передачу про життя тварин.
- От паразити, знайшли час дитячі програми показувати! Ну гаразд, дивися. А як називається?
- "Нічні метелики великих міст".
***
Знайомий відпочивав у Туреччині й додумався привезти звідти траву. В аеропорту зустрівся поглядом із вівчаркою митників і, зрозумівши, що вона ось-ось на нього загавкає, підбіг перший і почав її гладити. Собака загавкала, і незадоволені митники його прогнали.
***
Жити безпечніше, коли не забуваєш, що серед людей є тварини.
***
Деякі жінки заводять собі не чоловіка, а собаку: із нею хоч вийти погуляти можна.
***
- Вона змінила номер телефону, заблокувала його у всіх соцмережах, змінила адресу, зробила все, щоб він не зміг її більше знайти.
- А він?
- А він і не шукав.
***
Одна з безперечних заслуг Інтернету — менше непристойностей стали писати у під'їздах.
***
- А чому інтернет включається не так швидко, як він вимикається?
***
- Тепер я зрозумів, як дивиться комерційне керівництво на утримання інженерів та айтішників — як на непрацюючу дружину: користь начебто є, але доходів ніяких, одні витрати.
***
Почув в офісі:
- А я чоловікові заощаджую купу грошей — не пропускаю жодного розпродажу!
***
Приходить чоловік у гості до друга і скаржиться:
- Знаєш, Коляне, у мене великі проблеми. Можна я місяць в тебе поживу?
- Звичайно, тільки розкажи, в чому річ?
- Розумієш, до нас теща на тиждень пожити приїхала...
***
- Ти чого з дружиною розлучився?
- Та вона сильно порядок любить.
- І що такого?
- Та вночі встанеш води попити, повернешся, а ліжко заправлено.
***
