Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зустрічаються двоє друзів, один одному каже:
- Даішники сволоти!
- Чому?
- Права відібрали!
- За що?
- Та прикопалися, як завжди: номери брудні, їхав без аптечки, на червоний, задом, по зустрічній, п'яний...
***
Щоб не повторювати дурних помилок початку минулого століття, діячам церкви просто потрібно позбутися атрибутів розкішного життя: яхт, дорогих годинників та люксових автомобілів.
***
Мабуть, даішники справді хворі люди, якщо перше, що вони вимагають, коли вас зупиняють, це аптечка.
***
- Підсудний, ви стверджуєте, що вдарили потерпілого попільничкою?
- Так, стверджую.
- А де ж ви на вулиці знайшли попільничку?
- Та там. Вона на автобусній зупинці стояла.
***
Коли вдається абияк припаркуватися, йдеш такий, радієш, і раптом за сто метрів бачиш ще більш вдале місце для паркування. З весіллям така ж фігня...
***
- Що означає підняте вгору жезло даішника?
- Вільна каса...
***
Двоє провінціалів їдуть машиною до міста.
- Схоже, ми вже наближаємось до столиці.
- Чому ти так думаєш?
- Під колеса потрапляє дедалі більше пішоходів.
***
Їхав сьогодні маршруткою, потрапили в аварію. На маршрутці лише подряпина, натомість виповнилася мрія всього дитинства: я розбив скло тим самим аварійним молотком і побіг додому під загрози водія та обурення пасажирів, які просто вийшли через двері. Божественне почуття.
***
Правило "Не свисті, грошей не буде", до даішників не відноситься.
***
Розмова білянки з подругою:
- А поїхали на море, машинами?
- Та ти що, на море на машинах небезпечно — там даішники вже зовсім здуріли. Один собі дачу на березі збудував — з мигалкою!
- Дурочка, це ж маяк...
***
- Було тобі щось після зборів?
- Ага, мама сказала: ще раз так зроблю — відправить мене до бабусі.
- Усього?
- У мене бабуся рік тому померла.
***
- Хто старший за віком: людина чи мавпа?
- Звичайно, мавпа, бо дідусь на неї схожий більше, ніж тато!
***
Малятко, прокинувшись о третій годині ночі, просить:
- Мамочко, ну розкажи якусь казку.
- Зараз, прийде наш татко і розповість казочку нам обом.
***
Я вам цього не казав, але повторюю.
***
Якщо вас так лякає ваш вік, спробуйте перевести його в долари.
Ви зрозумієте, як мало!
***
Цікаво, чиї права охороняють правоохоронні органи.
***
У мене є незвичайний дар — я завжди знаходжу правильний спосіб розв'язання проблеми. Але в цьому дарі є один недолік — я знаходжу правильний спосіб тільки після того, як перепробую всі неправильні.
***
- То навіщо провели перепис?
- Щоб перевірити, чи почала діяти вакцинація.
***
- Виглядаєш так, що тебе хочеться воскресити, а не розбудити...
***
- Дорогий, допоможи з кросвордом. Неодружений чоловік, який має або шукає наречену, п'ять букв.
- Ідіот!
***
- А скажіть, будь ласка, дорогий умілець, Вам руки сидіти не заважають?
***
- Я ніколи не роблю помилок. Якось мені здалося, що я зробив помилку, але я помилився.
***
