Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Зустрічаються два підприємці.
- Як справи? Як бізнес?
- Що тобі сказати? Не так добре, як мені хотілося б, але й не так вже й погано, як хотілося б тобі...
***
Хто рано встає, той за день сто разів позіхне.
***
- Рафік ніколи не винен, і злочинцем бути не може!
- Ну от і добре. Значить, національність його назвати — можна!
***
- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіноче начало?
- Чуєш, ти спочатку будильник покажи.
***
"Хочете отримувати більше, працюйте більше!" — кажуть люди, які, щоби отримувати більше, просто підвищують собі зарплату.
***
У житті мені допомагає лише одне — нічого.
***
Щойно бачив бабусю за кермом позашляховика. Звідки він у неї?! Напекла? Нав'язала? У поліклініці у черзі насиділа?
Ні, вона молодець, збирала на похорон, а потім психанула.
***
По чоловіку не повинно бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітним за його жінкою.
***
- Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить. А то вирішать, що ти дурень чи грошима розжився...
***
Стукіт у двері. Відкриваю. Стійкий запах багатоденного перегару. На порозі — сусід:
- У тебе немає приладу для вимірювання тиску? Не зрозумію, щось мені погано.
***
Працювати з вогником — це перекурювати кожні чверть години.
***
Весь час співає душа, передвісниця — цирозу.
***
Зубов у роті має бути стільки, скільки ти можеш дозволити собі вилікувати.
***
- Якщо Ви не оплатите рахунок за з'їдений обід, я змушений буду викликати поліцію.
- Можете її кликати, якщо Ви сподіваєтеся, що вона спроможна оплатити рахунок.
***
Один чоловік любив поїсти. А інший чоловік любив поспати. А третій чоловік любив випити. А четвертий чоловік любив попрацювати. Так він і працював: голодний, невиспаний, тверезий і злий.
***
Встали з колін, а куди йти не знаємо.
***
Все було добре. А потім мені захотілося зрозуміти чому.
***
У психіатра:
- Можу вас заспокоїти, батечку — ніякого комплексу у вас немає. Ви справді неповноцінний.
***
Боротьба з корупцією — вигідна справа.
***
- Дорогий, яку мені маску надіти, чорну чи білу?
- Одягни білу.
- Ні, одягну чорну: білий колір повнить.
***
- Час до окуліста. Заходжу до магазину — очі розбігаються. Дивлюся на ціни — очі на лоба лізуть. Заглядаю в гаманець — взагалі нічого не бачу.
***
Приходить чоловік додому, заходить у спальню, спокійно дивиться на коханця дружини, що лежить у ліжку, і прямує до шафи, відкривши шафу, витягує дружину і каже: "Ховатися повинен він, а не ти".
***
Ти лаєш країну, хоча ще такий молодий. А в руках айфон та кава, а не серп і молот.
***
Хотіли як краще, а виходить так, що краще не хотіли б.
***
Дівчина:
- Чим сьогодні будеш займатися?
Хлопець:
- Помідорами. З дачі привіз.
- А потім?
- Хріном.
- Хріном ми могли б і вдвох зайнятися!
***
Існує думка, що п'ятниця вимірюється не годинами, а літрами.
***
Однокласниці та однокурсниці, негайно припиніть мене кликати на вечори зустрічей! Давати треба було раніше.
***
