Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо у жінки правильно оформлене декольте, то чоловіки швидко помічають, наскільки глибокий і різноманітний її внутрішній світ.
***
Мало хто знає, але маленька кишеня на джинсах призначена для зарплати.
***
А ви знаєте, якщо мігрантів підселяти до будинків тих, хто вимагає безперешкодно впускати приїжджих у країну, то потік мігрантів зникне наступного дня?
***
Найулюбленіше заняття праведників — підглядати за грішниками.
***
- Лікар сказав, щоб я тримався подалі від алкоголю. Тому я знайшов двометрову соломинку і п'ю коньяк тепер через неї.
***
Зранку купив пиво на останні гроші. Відразу з'явилася впевненість у сьогоднішньому дні, але зникла у завтрашньому.
***
- Правильно кажуть: мовчи й зійдеш за розумного.
- Чому?
- Де ти бачив дурня, що мовчить?
***
Місяць був у відрядженні, а після повернення додому незабаром відчув щось недобре. Сусід зайшов увечері в гості, а собака тут же приніс йому мої капці. Дружина запевняє, що наш пес під час моєї відсутності навчився азам гостинності.
***
Декрет — теж робота! Лише начальник маленький.
***
Прогалини у вихованні, це коли робиш культурне зауваження дітям, що кидати сміття на проїжджу частину погано, отримуєш відповідь: "А матюкатися погано, дядьку!".
***
Після здобуття вищої освіти перед вами відкриваються сотні доріг, які можна підмести.
***
У мене знайомий зробив щеплення від коронавірусу, вирішив відзначити, випив денатурату та відкинув копита. А якби не робив щеплення, то був би живий.
***
- Батюшка, я згрішила...
- У чому твій гріх, дочко моя?
- Я фотографувалася на тлі храму у непотрібному вигляді. Хочу покаятися та спокутувати провину. Що мені зробити?
- Великий гріх, що казати! Щоб дізнатися міру викуплення твого, скинь мені фотки в личку. І якщо є не на тлі храму, то теж скидай, бо картина гріха має бути повною!
***
У двадцять жінка схожа на Індію — сповнена невідкритих скарбів.
***
- Що ти своєму чоловікові збираєшся подарувати?
- Ну, шмотки, діаманти.
- Він же чоловік!
- А як мені дарувати набір насадок до дриля, це нормально?
***
Кажуть, колись телефони взагалі заряджати не треба було. Висіли на стіні квартири без жодної зарядки. Брешуть, напевно.
***
- Дорога, останнє, що я хотів би зробити, це завдати тобі біль!
- Отже, це все ще у списку твоїх справ?
***
Моя голова, що хочу, те й думаю.
***
Яка різниця, хто з ким спить? Головне — виспатися.
***
Сидить чоловік на печі, грає на гармошці, дружина у дворі на морозі дрова рубає. Заходить сусід:
- Ти б помінявся з дружиною!
- Та я б з радістю, але вона в мене на гармошці грати не вміє.
***
Розмова двох французів.
- Хороша дружина це та, у якої є чоловік та коханець.
- А я гадав, що це погана.
- Ні, погана це та, яка має тільки коханця.
- А я думав, що це занепала.
- Ні, занепала це та, яка не має нікого.
- А я думав, що то самотня.
- Ні, самотня це та, яка має тільки чоловіка...
***
