Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Онучко, всі люди кажуть, що ти вже спиш зі своїм нареченим.
- Люди тобі наговорять, бабусю, ти їх більше слухай, у них якщо з кимось переспиш — то вже відразу наречений!
***
- Яка різниця між верблюдом та людиною?
- Верблюд може тиждень працювати й не пити, людина може тиждень пити й не працювати.
***
Жарт вважається прийнятним, якщо ніхто не розплакався.
***
В аптеці:
- Скажіть, будь ласка, а ці ліки проти застуди добрі?
Аптекар, шморгаючи носом:
- Дуже. Я сам давно їх приймаю.
***
- Дружино, а що ти більше не носиш свій пояс на схуднення?
- Не налазить.
***
- Всі неприємності колись закінчуються, повірте мені.
- А ви, оптиміст, однак.
- Ні, я — сторож на цвинтарі.
***
Мене ображають усі кому не ліньки. На мою думку, ледарі найдобріші люди на світі.
***
Якщо сплячому кошатнику вночі покласти на груди цеглу, то він всю ніч дбатиме про неї, вкриватиме і боятиметься повернутися.
***
Молодий викладач соціології наводить приклад фобії з власної практики: "От увечері в клуб приходиш, там стриптизерки танцюють. Хочеш їй гроші в труси засунути, а вона повертається і каже:
- Вітаю! А о котрій у нас завтра лекція?".
***
- Люсю, нам треба на якийсь час розлучитися.
- Ти мене розлюбив?
- Ні, просто скоро Новий рік, я не маю грошей на такі витрати.
***
За 30 років я змінив уже раз 10 моніторів. А кактус як стояв біля нього, так і стоїть.
***
Якщо я бачу, що людина схвильована чи засмучена, то намагаюся як слід на неї накричати, щоб вона заспокоїлася. Цьому мене навчили батьки.
***
- Дівчинко, а ти знаєш, що цукерки є шкідливими? Потовстієш, зуби жовті будуть.
- А мій дідусь прожив до 106 років! І усі зуби були в нормі!
- Що, він щодня їв цукерки?
- Ні, він не ліз не у свою справу.
***
Вихід із квартири потрібно зробити платним. Це могло б розв'язати економічні проблеми країни.
***
Ось би зробити вдома прибирання та натиснути "Зберегти"!
***
Вона знала собі ціну, але зазвичай завищувала її.
***
Написи на пачках цигарок нікого не лякають, але нервують. Таким чином курці тепер не тільки зазнають шкоди від куріння, а й нервові розлади від написів на пачках.
***
- А у мене живіт від вашої ковбаси не заболить?
- Не встигне.
***
Юрко повертається додому зі стоматології.
Батько його запитує:
- Ну що, герою, зуб не болить?
- Не знаю. Лікар його собі залишив.
***
Приятель скаржиться приятелю:
- Ніяк не можу знайти ідеального квартиранта, щоб не пив, не курив, не смітив, не слухав музику, не лихословив, не водив дівчат, лежав собі тихо цілий день... У тебе немає нікого на прикметі?
- Як щодо пам'ятника?
***
Остаточна перемога маркетингу відбулася тоді, коли фізру назвали фітнесом.
***
Одеська лікарня:
- Лікарю, я житиму?!
- Ой, хворий, я таки вас благаю, навіщо вам цей зайвий клопіт?
***
Якщо хтось буде ломиться — не відкривайте, якщо я, то відкрийте!
***
Дівчина телефонує своєму хлопцеві:
- Вітаю! Приходь до мене ввечері. Батько, правда, вдома, але він не піднімається з ліжка — вчора сильно забив ногу.
- На жаль, наше побачення доведеться відкласти. Я теж лежу — у мене страшенно болить те місце, об яке твій батько забив ногу.
***
