Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік на березі озера зупиняє машину. Дружина:
- Яка краса, неможливо описати словами, я просто втрачаю мову!
- Добре дорога, тоді всю відпустку ми проведемо тут!
***
- Бійці, потрібні добровольці, полагодити рацію на танку.
- А вона на провідниках чи ще на лампах?
- Повторюю окремим дебілам: рація — на танку!
***
- Мені здається, моя сусідка стежить за мною, бо вчора я бачив у бінокль, як вона набирала моє ім'я та прізвище на комп'ютері.
***
Якщо ти не зрозумів жінку — терміново перепроси перед нею.
***
Тільки від однієї думки, що ти на дієті, шалено хочеться їсти!
***
Якщо хтось ще пам'ятає, була така програма "Доступне житло". Потім кудись зникла. Зараз, напевно, вже можна робити "Доступні макарони" або "Доступний аспірин".
***
Пін-код моєї карти — останні 4 цифри числа π.
***
Прочитав учора в газеті, що ми помремо. Ненавиджу жовту пресу!
***
- Водiю! Водію! У вас задні двері не зачиняються! Вже двоє випали!
- Ну, і хрін із ними, із цими сорока гривнями...
***
Після відвідування казарми, де прибирання було проведено недбало, генерал, вказуючи на напис перед входом до казарми: "Будь ласка, витирайте ноги", наказав:
- Додати наприкінці: "... При виході з казарми".
***
Директор запитує претендента на місце бухгалтера:
- Скільки років ви відпрацювали на старому місці?
- Шість років.
- А чому звільнилися?
- За амністією!
***
- Діти! Що вам найбільше сподобалося у музеї?
- Як Оля Петренко зі сходів впала!
***
Кінець робочого дня, а у мене на смартфоні заряд батареї на 90%. Покажу начальнику, може, він мені премію випише?
***
Купила заспокійливий чай. Не можу його пити! Бісить! І колір, і запах!
***
- Мила, ти навіщо сьогодні видула весь коньяк із пляшки?
- Я кришечку втратила...
***
У боротьбі добра зі злом добрих немає, всі злі.
***
Пішов, увімкнув воду у ванній, сів за комп'ютер.
Коли повз мене пропливли мої тапочки, я зрозумів, що ванна наповнилася.
***
Чоловікові потрібна дружина, бо не все в житті можна звалити на уряд.
***
- Діду, а де ліхтарик?
- Онуку, а навіщо він тобі?
- Та на побачення йду!
- Я твій час на такі справи без ліхтарика ходив!
- Ну, то й подивися на бабусю, ось що ти в темряві знайшов!
***
- Синьйора! Там у передпокої вашому чоловікові погано!
- А, принесли мою нову сукню...
***
Блондинка збиралася з котом на щеплення. Взяла косметику, документи, одяглася. Перед виходом кілька разів перевірила, чи вимкнено газ, чи не ллється вода. Твердо зачинила двері й з почуттям виконаного обов'язку поїхала до клініки. Прийшовши до ветеринара, зрозуміла, що забула кота вдома.
***
Дівчина на побаченні:
- А ти з кимось цілувався до мене?
- Та ні, що ти! Тільки один раз, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: "Гірко"!
***
Коли я починала зустрічатися з хлопцем, у нього тоді була ще дівчина...
Минуло два роки, ми одружені.
Питання: Якого біса я досі підписана у нього як "Лєха-шиномонтаж"?
***
