Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хотів було залишити по собі гарне враження. А тоді вирішив, що самому знадобиться.
***
- Льово, а ти мені не хочеш розповісти, що це за шалава з тобою на фотографії?
- Аню — це моя двоюрідна сестра із Запоріжжя!
- Ой, така мила...
***
Як приємно іноді прийти на роботу і раптом помітити, що ти прийшов раніше за всіх, коли ще нікого немає. І як же гидко раптом усвідомити, що вчора перевели годинник і ти приперся на годину раніше.
***
- Тату, а чому ти на мамі одружився?
- Вона поїсти любить!
- І що?
- Значить, і ми голодними не залишимося!
***
Влаштовується молодий випускник фінансового інституту працювати трейдером. Начальник відділу пояснює йому його обов'язки й, вказуючи на комп'ютер, каже:
- А це ваш персональний помічник — комп'ютер. Він виконуватиме за вас половину роботи. Є питання?
- Є. А чи можна мені два комп'ютери?
***
Знаменитого естрадного співака запитують:
- Це правда, що ви тепер співаєте під фонограму?
- Правильно. А під горілку і танцювати можу.
***
- У тебе зарплатня хороша?
- На хліб та ікру вистачає.
- Червону чи чорну?
- Кабачкову!
***
З пам'ятки хірурга: "Виріж і збережи!".
***
Пишні груди можуть зробити привабливою навіть найрозумнішу жінку.
***
Вчора посварилися з чоловіком через дрібниці. На ранок зрозуміла одну річ. Чоловік завжди правий! Навіть коли він каже що ти дура тупа, він має рацію! Тому що, якби ти була хоч трохи розумнішою, ти б нізащо за нього заміж не вийшла.
***
Шість років не пив, не курив, по бабах не вештався, а потім мамка до школи віддала — і понеслося!
***
Іноді приймаються рішення, після яких у голові таргани аплодують стоячи.
***
Мій дід завжди казав: "Якщо одні двері зачинилися, то інші обов'язково відчиняться". Він завжди мудро говорив, але завжди робив хрінові шафи.
***
- Нова акція від радіо ринку: дізнайся про свій мобільний телефон і отримаєш його з 50% знижкою.
***
На три речі можна дивитися безкінечно: як горить вогонь, як ллється вода і як шеф видає зарплатню.
***
Іспит на економфаку.
- Наведіть приклад суспільної корисності рекламної діяльності.
- Рекламними проспектами можна застелити підлогу під час малярських робіт.
***
Дорога, ну я не розумію, чим ти не задоволена! Щодня я приношу каву у твою постіль. Тобі залишається тільки її помолоти.
***
Чорне обілюють, біле очорнюють. Брудне відмивають, чисте забруднюють. Ви прослухали короткий курс історії.
***
Одні — виживають з розуму, інші так ніколи й не вживаються в розум.
***
У мене дві вищі освіти, але вчора не зміг допомогти синові вирішити завдання за 4 клас. Спочатку засмутився, але тоді згадав — нас же перевели з третього класу одразу до п'ятого! Відлягло.
***
Купила новий високотехнологічний холодильник. Намагаюся його відкрити після 18:00, а він мені каже людським голосом:
- Буде день — буде їжа.
***
