Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Юрочка:
- Мамо, пам'ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю вісімку, то гулятиму цілий день?
- Пам'ятаю! А що?
- Значить, сьогодні я гулятиму півдня!
***
Чоловік на годину — чудова робота. Забиваєш цвях у стіну, думаєш: ось, все життя мені зіпсувала, піду від неї! І йдеш, а тобі ще й платять за це.
***
- Як рибалка?
- Чудово. Впіймав ось такого ляща, кілограмів на п'ять, а може й на сім.
- І що, засолив на зиму?
- Ні, відпустив у річку. Все одно ніхто не повірить...
***
- Русланчику, скільки у вашому класі відмінників?
- Крім мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав — не рахуючи мене!
***
Окружний прокурор звертається до обвинуваченої:
- Міс, після того, як ви поклали в рагу миш'як і подали його чоловікові, чи був момент, коли ви відчували докори совісті?
- Так.
- І коли ж?
- Коли він попросив добавки.
***
- Тебе чого вчора на роботі не було?
- Та захворів я вчора, так страждав, так страждав!
- Чим це?
- Фігнею страждав. Весь день.
***
Сьогодні мій кіт прямо в кабінеті ветеринара напав на мопса. Той від страху обробився просто на руках у ветлікаря. Було соромно, поки господарі мопса не сказали мені, що привели собаку, бо він третій день не міг сходити по-великому. Сходив нарешті.
***
І для молі настали важкі часи: довкола одна синтетика.
***
- Абрамчику, а ти не боїшся мене, коли я без косметики?
- Розочко, таки, якщо бути до кінця чесним, то я тебе і з косметикою побоююся.
***
Я взагалі не розумію, чому дівчата скаржаться на місячні. По телевізору показують, що вони під час цих днів стрибають, бігають та веселяться. А телевізор брехати не буде.
***
Уявіть: купуєте ви кіндер-сюрприз, акуратно, смужками знімаєте фольгу, м'яким натисканням розламуєте шоколад, виймаєте пластикову колбочку, відкриваєте — а там бахіли!
***
Хлопець запитує у свого телефону:
- Олексо, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?
- Мене звуть Сірі!
***
Хотів би я залишити своє тіло у тренажерному залі та забрати його назад, коли воно буде готове.
***
- Пане поліцейський! Моя дружина вийшла з дому прогулятися позавчора і досі не повернулася.
- Опишіть її, як була одягнена?
- Ну, жінка у сукні. З нею була собака.
- Яка собака?
- Фокстер'єр, висотою 32 сантиметри, праве вушко чорне, на задній лівій лапці — біла цятка, нашийник — чорний, очі — карі.
***
- Ти що, все життя плануєш просидіти в цьому похмурому кабінеті?
- Ні, звісно, ти що! З часом диванчик поставлю.
***
"Володар кілець" — це власник ауді.
***
У нас грошей кури не клюють, тому що немає курей та немає грошей.
***
Більшість мізків призначені лише для промивання.
***
До речі — жодна мутація коронавірусу так спритно не ухиляється від вакцин як людина.
***
- Заради кого ти живеш?
- Заради себе.
- Це егоїстично.
- Так! Натомість житиму довго і щасливо.
***
У переповненому автобусі лунає обурений жіночий голос:
- Чоловіче приберіть руку! Та не ви! Та не цю! Та не звідти!
***
