Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Психолог каже чоловікові:
- Минулого разу я радив вам купити посудомийну машину. У вас із дружиною зникли проблеми з миттям посуду?
- Так, але кому тепер у цю машину ставити брудний посуд?
***
Винахідник дивану після нього вже нічого не винайшов.
***
- Батюшка, а зраджувати чоловікові — це великий гріх?
- Так!
- А якщо з доброю людиною, у місіонерській позі, та з користю для сім'ї?
- Умовила, зраджуй.
***
- Ну що, як нове життя? Як спортзал?
- Спочатку нове життя мені сподобалося, але хлопці з гойдалки пояснили, що вираз "прийняти на груди" має тут інший сенс.
***
Розмова подружок:
- Не можемо розпочати ремонт у ванній кімнаті. Яку б плитку я не вибрала, чоловік на все згоден.
***
- Люсенька, ви перша жінка, яку я полюбив!
- Знову початківець, — з тугою подумала Люсенька, роздягаючись.
***
- Клянусь говорити правду, тільки правду і нічого, крім правди.
- Отже, де ви були тисячу років тому?
***
Мої батьки у дитинстві забороняли мені читати лежачи. Своїм дітям я дозволяю читати навіть стоячи на голові, але вони все одно не читають.
***
Чоловік приходить додому втомлений після роботи й чує, що за стіною лунають характерні охи та зітхання. Тоді він каже синові:
- Цей сусід мене вже дістав! Піду скажу йому, щоб він тихіше любив своїх повій!
- Мама вже збиралася йому це сказати.
- Щоправда? І що так і не сказала?
- Не знаю, вона ще від нього не прийшла.
***
- Ой, дівчино, яка ви чарівність — сказав він.
- Не місцевий, — подумала вона.
***
Чим відрізняється зимовий рибалка від літнього? Та той самий п'яний, тільки у валянках!
***
Якщо дівчина познайомилася із хлопцем у трамваї, то зі зміною прізвища її рівень життя не зміниться.
***
Суть поняття інфляції найкраще виражається словами старої приказки: "Налітай, подешевшало, була гривня — стало дві!".
***
- Дід нарешті одружитися вирішив.
- І скільки йому?
- Дев'яносто три.
- А молодій?
- Вісімдесят шість.
- А його така різниця у віці не лякає?
***
Жінку легше роздягнути проти її волі, ніж одягнути за її бажанням.
***
Я думаю, що людям проти застуди добре допомагає молоко виключно тому, що в ньому зараз повно антибіотиків.
***
Зробив добро — відійди на безпечну відстань. Щоб ударною хвилею подяки не зачепило.
***
Одна дівчина запитує у подруги:
- Як ти думаєш, у мене не надто глибоке декольте?
- Ну... Взагалі-то у тебе волосся на грудях видно.
- Як? У мене на грудях немає волосся!
- У такому разі, воно справді надто глибоке.
***
- Ну, як ви там з Олею?
- Та розлучилися ми.
- Скільки ж ви зустрічалися?
- 1024 дні. Подумати тільки — гігабайт життя коту під хвіст!
***
Двоє розгадують кросворд:
- Прилад для прасування?
- Скільки літер?
- П'ять.
- Кішка!
***
Ватсон:
- Холмсе, як надати жінці більше свободи?
- Елементарно мій друже, розширте кухню.
***
Оголошення.
Досвідчений приватний детектив швидко та достовірно встановить, з чого це раптом Ваш чоловік такий щасливий.
***
