Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Уяви собі, я відпрацював дві зміни поспіль!
- Як це?
- Задрімав ненароком і ніхто не здогадався мене розбудити!
***
Якщо ви вважаєте, що гірше вже не може бути, значить, у вас проблеми з уявою.
***
Звідки в моїй кімнаті такий бардак, якщо я весь час просто лежу в ліжку, тримаю в руці телефон і більше не роблю ні хріна?
***
Подарую кілька кілограмів огірків. Вирощені на селі моїми батьками. Причина: помилкові уявлення мами про мій апетит.
***
- Дорога, що сьогодні на вечерю?
- Цигарки на підвіконні, пиво в холодильнику.
***
Чи знаєте ви, що найнебезпечніша за всіх дівчина-дзюдоїстка. У неї в голові — тільки як краще тебе кинути.
***
Я лисий. Маю доньку 7 років. Щоранку вона прибігає до мене, гладить мою лисину і примовляє: "Що чекає на мене сьогодні, куля долі?".
***
Я не знаю, що кажуть про мене подруги, але знаю, що це неправда!
***
У світі виникла нова хвороба: безсимптомні хворі. Раніше вони називалися здоровими.
***
- Мідний таз є?
- Ні, а навіщо?
- Принтер накрити.
***
- Гаманець або життя!
- Мені здається, це не найкращий слоган для лікарні...
***
Коли тобі кажуть: "Ти найкращий!", ти розумієш — десь було проведено змагання.
***
Де ще дізнатися про поточний стан у країні, як не у таксистів?
***
Якось по-п'яному присягнувся своїй дружині, що більше не питиму пиво. Пацан сказав — пацан зробив! Тепер заморожую пиво в морозилці та їм...
***
- Ти останнім часом дуже змінився.
- Змінилася.
- Навіть так?!
***
Ну хіба можна зрозуміти цих баб: спочатку вона захлинаючись розповідає, що купила ці трусики спеціально для мене, а потім кричить за те, що я їх одягнув!
***
Всі мріють про Лондони й Парижі, дорогий парфум і модні шмотки. А мені б натягнути старі потерті, взяти кохану людину за руку і гуляти, гуляти. Не там ви шукаєте щастя. Не там.
***
Чому горілку заведено пити з другом, а вино можна із сиром?
***
- Що ти видав дочку за свого касира?
- Чиста правда.
- Але ж ти йому не довіряв.
- Я й досі не довіряю. Але тепер украдені в мене гроші залишатимуться в сім'ї.
***
- Синку, а ти не бачив, де ця штука, щоб картоплю чистити?
- Тату, вона ж кинула тебе три дні тому.
***
- Скажіть, а хто у вас у сім'ї головний?
- Ну не знаю, дружина, коли залишає мене вдома одного із сином, завжди каже, що я за старшого.
***
Сьогодні відчув прямо різкий стрибок інфляції, коли дочка сказала:
- Тату, більше не кидай мені в скарбничку залізні гроші. На них уже нічого не купиш.
***
Фотограф каже клієнту:
- Вам не здається, що вийде природніше, якщо ваш син покладе руку вам на плече?
- Буде набагато правдоподібніше, якщо він засуне руку в кишеню, де я зберігаю гаманець.
***
Максим показує гостям свій замок.
- Оце вітальня, а тут їдальня, тут спальня Алли, тут дитяча...
- А дитяча навіщо?
- Маю ж я десь спати!
***
Батько купив синові гітару на день народження. Синок:
- Тату, але ж вона без струн...
- Нічого синку, от навчишся грати — і струни тобі купимо!
***
