Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Жінки, як морозиво: спочатку холодні, потім тануть, і зрештою липнуть.
***
Швидка тепер тричі перепитує стать, вік, матеріальне становище. Іноді цього достатньо, щоб встановити правильний діагноз.
***
І хочеться, і Коля тут...
***
Живи так, як тобі хочеться. Але не вимагай від інших жити так, як ти хочеш цього.
***
- Ти раніше, начебто, марки збирав?
- Що ти, я вже давно перейшов на євро.
***
Оголошення. Знайдений дипломат із мільйоном фальшивих доларів. Хто втратив, зателефонуйте.
***
Спробуйте згадати назву бодай одних ліків проти склерозу. Ось і воно...
***
- Скільки друзів у мене було, скільки родичів... У гості ходили один до одного, спілкувалися. Все, нікого нема, усіх забрала вона, проклята.
- Горілка?
- Дача.
***
Ведмідь погнався за Зайцем, але швидко втомився. Сів і задумався: "Добре, що ще я за ним погнався, а якби він за мною?"
***
Доросле життя — це все вимірювати у кілограмах м'яса.
- Ідемо у кіно?
- Та ні, це ж два кілограми м'яса можна купити й котлет насмажити!
Сумно, але смачно!
***
- Саню, а самота це коли тебе покинули?
- Самотність, це коли тебе нікому з моргу забрати! А решта, це тимчасові негаразди.
***
Моляться за грішну душу, а грішить, зазвичай, тіло.
***
- Ну, ти мені купиш це намисто чи ні?
- Це ультиматум?
- Ні. Перли.
***
У морі дельфін врятував чоловіка, підтвердивши його дружині, що той увесь вечір був із ним.
***
- Я записалася в басейн на плавання, щоб схуднути.
- Схуднути у воді? Ти кита бачила?
***
- Ви визнаєте, що вкрали сім свиней? — Запитує суддя у підсудного.
- Що ви мені шиєте? Я вкрав свиноматку, а шість поросят прибігли слідом.
***
Якщо довго повторювати брехню, сам у неї починаєш вірити.
***
Терези показали, що кістка стала ще на 8 кг ширшою.
***
Оголошення:
- Чарівна та розумна блондинка прикрасить високооплачуване місце секретарки у вашому офісі, роботу не пропонувати!
***
- А тебе лякають катаклізми?
- Кота лякають. Мене — ні.
***
- Сьогодні було так спекотно, що я спарився.
- З ким?
***
Це добре, якщо знаєш своє місце в житті, але краще, якщо знаєш, як його зайняти.
***
Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.
- Вибачте, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...
Чоловік з жахом:
- Я?
- Заспокойтесь, я вчителька.
***
- Що спільного у всіх чоловіків, котрі відвідують клуби холостяків?
- Дружини.
***
Для жінки головне передчасно не показувати те, що вона згодна.
***
А якщо добре подумати, то й нема про кого.
***
Ідеальна робота — це наглядач маяка. Не треба залишати будинок, не витрачаєш гроші на нісенітницю, бо ніде, та й завжди можна втопитися або кинутися з висоти.
***
- Вона мені зрадила цієї ночі.
- А ти що?
- Я помстився їй тиждень тому.
***
Поїхала дівчина на море — сама не відпочила та іншим не дала.
***
Інтереси: захоплююся фотографією, але мама її постійно кудись ховає.
***
Склероз вилікувати важко. Але про нього можна забути.
***
