Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ви навіть не уявляєте, як важко приготувати справжній сир у домашніх умовах!
- Чому важко?
- Тому що для цього спочатку потрібно купити будинок.
***
Якщо чоловік пропонує тобі сісти та переглянути всю Санта-Барбару — це означає, що він хоче залишитися з тобою на все життя.
***
У порту Одеси капітан корабля кричить:
- Борю, ти там унизу?
- Так.
- І що ти там робиш?
- Нічого...
- А Льова з тобою?
- Таки да.
- І що він робить?
- Він мені допомагає...
***
Подушка безпеки, що спрацювала в автомобілі "Ока", розкидала автомобіль у радіусі 50 метрів.
***
Пити шкідливо лише зі шкідливими людьми. А з корисними людьми — приємно та корисно.
***
Позитивний життєвий настрій може не вирішити всіх твоїх проблем, але може настільки дратувати інших, що це варто спробувати.
***
Оркестр тричі поривався заграти Чайковського, а весь час виходило "Сім сорок".
***
Зустрічаються курка та ворона. Ворона:
- Курка, у тебе крила є, чому не літаєш?
- А що таке крила?
- Це ті дві штуки в тебе з боків!
- А що таке дві?
- Та пішла ти!
***
Платити 15 відсотків з доходу вам буде набагато приємніше, тому що 13 — нещасливе число.
***
Двоє чукчів, глибоко у тундрі.
- Однак, хочеш анекдот?
- Проте хочу, а якого?
- Проте політичного!
- Ой ні, не хочу, однак, ще пошлють кудись...
***
Це був такий поганий магазин, що коли він остаточно зачинився, мешканці будинку повісили на вході повітряні кульки.
***
Не судіть людину за гальмівну рідину в мізках, може це рятує оточуючих.
***
Боже, вистачить вчити нас виживати, навчи нас жити!
***
- Скажи чесно: на тебе можна покластися?
- Навіть обпиратись не раджу пробувати!
***
- Прикинь, Наташа потрапила в аварію і розбила собі підборіддя.
- Нічого страшного, у неї друге є.
***
- Ех, мужика б зараз! Борща б наварила...
***
У супермаркеті подружня пара підкочує з двома набитими візками до каси.
Дружина:
- Ой! Забули взяти туалетний папір!
Чоловік:
- Не треба, у нас чек 60 метрів буде!
***
Вчора зробила вдома генеральне прибирання, сьогодні прийшла, перша думка — обікрали!
***
Раніше я море бачив лише на картинках.
А тоді поступово почав заробляти більше і тепер можу бачити море по телевізору.
***
- Офіціанте, ваші музиканти грають на замовлення?
- За ваші гроші, все, що завгодно...
- Ось гроші. Нехай поки що я тут вечеряю, зіграють у карти.
***
Армія навчила мене спати стоячи. На посту.
А робота — спати сидячи з відкритими очима. На нарадах.
***
- Громадянин, що за пігулки випали у вас із кишені?
- Це не моє! Ви мені їх підкинули!
- Но-шпу?
***
- Що таке "подвійне почуття"?
- Це коли твоя теща летить у прірву на твоїй машині...
***
- Громадянин Петров, я сподіваюся, вас не дуже втомив допит?
- Та що ви! Я ж одружений уже 20 років!
***
Запій — це не банальна пиятика, а ефективний спосіб самоізоляції.
***
- Мадемуазель, переспимо?
- Молодий чоловік, я одружена!
- О, пардон! Мадам, переспимо?
- Звісно.
***
У суботу вранці дружина промовила геніальну фразу:
- Давай, я помию голову, а ти посуд і підлогу.
***
