Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Листування в анонімному чаті знайомств:
- Опиши себе?
- Блондинка.
- Ага, а ніс, рот, очі?
- Є.
***
Де вночі впав — там і планетарій.
***
- Привіт, Сьомо. Ти маєш тисячу до зарплати?
- Так, дякую, Яша. Можеш за мене не хвилюватись!
***
Хто рано встає — той в онлайні один.
***
- Куди у відпустку поїдеш?
- Поїду туди, де дуже багато негрів.
- В Африку?
- До Франції.
***
Життя — як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубуєшся.
***
Не чекайте на весняне загострення, радуйте оточуючих вже зараз!
***
Людину, яка вчинила гріх, видно по її щасливій пиці.
***
Справжня самота приходить тоді, коли вас не відвідують навіть думки.
***
- Що з класики я повинен послухати хоча б раз у житті?
- Батьків, Юрочко, батьків!
***
Одна дівчина загадала на Новий рік "Жити повним життям" та погладшала на 15 кг.
***
- Вань, ти в мене просто як лев.
- Такий самий сильний?
- Ні, такий же товстий.
***
- У тебе вдома є басейн?
- Ні...
- Цікаво, де батьки тримають такого крокодила як ти?
***
- Тату, дай трохи грошей.
- Послухай, синку, у житті є речі важливіші за гроші!
- Це так, але коли я веду ці речі до ресторану, це коштує грошей...
***
Цікаво, що внутрішній світ жінки дуже залежить від її зовнішніх даних.
***
З кожним прожитим роком бути завжди молодим і завжди п'яним стає все складніше.
***
- Попросила стюардесу пересадити мене на інше місце, тому що поруч сиділа дитина, що плакала. Виявляється, це заборонено, коли дитина твоя...
***
- Дивно, на вулиці хмари, а гідрометцентр розповідає про ясну погоду.
- У них вікна на інший бік виходять.
***
Коли вийду на пенсію, кожен понеділок виходитиму о 7 ранку на вулицю, дивитися як люди йдуть на роботу і страждають.
***
У дитинстві так часто падала, що одного разу, коли спізнилася в садочок, до мене підбігли діти й сказали: "Свєта, ти спізнилася, замість тебе вже Рома з гойдалки впав".
***
У сільському магазині з легких вин була лише горілка, а з цитрусових — лише цибуля. Тож глінтвейн вийшов не дуже.
***
Золота рибка:
- Можу виконати два бажання. Яке ваше перше бажання?
- Хочу бути дуже багатим.
- Добре. Яке ваше друге бажання?
- Хочу, щоб у мене було багато грошей.
***
Чоловік розмістив оголошення "Розшукується дружина". Наступного дня він отримав сотні відповідей, і всі вони казали: "Ти можеш узяти мою".
***
- Ходити пішки корисно для здоров'я.
- Нафіга, постає питання, ти машину купував?
- Щоб доїхати до того місця, де можна ходити пішки.
***
Пекельна робота прийнятна лише за божеської зарплати.
***
Вона їздить з іншими хлопцями, щоби ти не витрачав бензин...
***
З такими цінами скоро з доступного в наших холодильниках залишиться лише світло.
***
Людина, яка може сплатити за послуги нарколога, вважається хворою, а не алкоголіком.
***
Чому комуністичні партії є скрізь, а комунізму нема ніде?
***
- Я зробив все що міг...
- Лікарю, але ви ж просто подули на ранку!
- Все, що міг.
***
