Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Де знайти таку, щоб коли вмивалася, краса не змивалася.
***
- Що таке "Картопля по-сусідськи"?
- Це коли сусідка ріже картоплю, а ви її смажите.
***
Турбот повний рот? А нічого всяку гидоту до рота тягти.
***
- Уяви собі, люба, твій колишній шанувальник Жора застрелив свою дружину за зраду!
- Який жах! Ось бачиш, як я правильно вчинила, що вийшла заміж за тебе, а не за того бандита!
***
- Я пережив одну війну, три автомобільні катастрофи, одну авіаційну, два невдалі одруження та одне вдале, три описи майна за борги та одне банкрутство. А тепер приходить мій онук і заявляє: "Дідусю, ти нічого не розумієш у житті!".
***
- Мадам! Ви абсолютно чудові... У темряві.
***
Співробітники державних компаній посміхаються лише на буклетах.
***
- Лікарю, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає!
- А ви яблука миєте?
- Так.
- Спробуйте не мити.
***
Друге дихання вивело алкотестер із ладу.
***
- Лікарю, щось у мене з оком погано!
- А без ока, думаєш, буде краще?
***
Гліб працював у жіночому колективі, і всі знали, що він спить із начальницею.
Тільки Гліб не знав.
***
Модельєри нарешті обернулися обличчям до простого народу і почали розробляти одяг для повних та невисоких жінок. Ви б бачили, який він має смішний вигляд на струнких і високих манекенницях!
***
Яка несправедливість, скажу я Вам, твориться на білому світі!
У деяких країнах чоловіки можуть мати кілька дружин, я нам видають одну під розпис.
***
Суддя:
- Чому ви вкрали цю машину?
Підсудний:
- Вона стояла біля цвинтаря, і я, природно, подумав, що її господар помер...
***
- Громадянко, скільки вам років?
- Двадцять дев'ять років та кілька місяців...
- Конкретно, скільки місяців?
- Чотириста дев'яносто шість...
***
Так добре відпочив, що забув код під'їзду.
***
Важко горіти на роботі, коли на 96% складаєшся з води.
***
Служити танкістом зараз добре. Потрібен лише комп'ютер та обліковий запис.
***
Ведмідь упіймав двох мисливців і каже:
- На перше-друге розрахуйся!
***
Дівчина, яка дала обіцянку не їсти після шести, випила котлету.
***
- Чого це ваш барабанщик якось дивно стукає на барабані?
- Так він колишній радист!
***
Якщо чоловік став приходити додому ситим, то незабаром він перестане приходити взагалі!
***
Важко втриматися від витрати грошей на розкіш, коли ти входиш у сотню найбагатших людей під'їзду.
***
У кожної жінки в шафі живе кумедна істота на ім'я "Нема чого надіти".
***
Пиво прикрашає мої дні без горілки.
***
Сімейні хроніки. Дружина сіла на дієту і стала свою вечерю віддавати мені, так ми стали ворогами...
***
Коли ти програв, просто усміхнись. Переможець втрачає смак перемоги.
***
Незручно, коли приходиш додому увечері, а в інтернеті нічого нового, бо все вже подивився на роботі.
***
У житті кожної людини буває момент під назвою "добре".
***
Подружня пара обговорює останню кінопрем'єру.
- Дорогий, я не розумію, що всі знайшли в цій Анжеліні Джолі. Ну що вийде, якщо відкинути її гарненьке личко, чуттєві губи, груди, точену фігурку, котячу грацію?
- Ти.
***
