Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Жити за наказами совісті — все одно, що вести машину, натискаючи на гальма.
***
- Слухай, ти можеш зробити мені невелику послугу?
- З превеликим задоволенням!
- Ти навіть не спитав — яку?
- Тому й не питаю, що сподіваюся, що без питання ти прохання викладати не станеш.
***
- Анжелочко, що будете — чай, каву, вино?
- Ах, Миколо, давайте без прелюдій, я до вас уже збуджена прийшла...
***
- Мені цар-бургер та гострий цирульник.
- Квас з хріном чи з медом?
- З хріном, без льоду. Малий глечик.
- Хрумку ріпу по-домашньому? Вертеник із берести з кропивою?
- Ні, дякую, буряк парений.
- Тут трапезуватимете чи додому?
- Додому У лопухи заверни, окаянний.
***
- А я Новий рік на Хрещатику зустрічав.
- Так?! І у кого у гостях?
- Не в гостях, а посередині шосе, у мене там машина зламалася.
***
У чоловіка запитали:
- Чому ви останнім часом так багато п'єте?
- Це у мене спадкове.
- В якому сенсі?
- Померла теща і залишила у спадок п'ять пляшок самогону.
***
Не правда, що все впирається у гроші. Дуже багато впирається в їх відсутність.
***
Дівчина мало в чому розуміється. Ставши дружиною, розуміється на всьому, навіть у чому не знається.
***
Юрчику, припини колупатися кульковою ручкою в носі, все одно не побачиш, що ти там намалював.
***
Вчора навчила мужика грати в бомжа, якщо трапляється безсоння — відкриваєш вікно на провітрювання, розкриваєшся, чекаєш, поки замерзнеш, а потім закриваєш вікно і загортаєшся в ковдру. Він спочатку іржав, а потім заснув.
***
- А ось Уфологія — це наука чи релігія?
- Це бізнес!
***
Проходив медогляд. Заходжу до психолога, стоять 4 стільці. Говорить: "Сядь на середній". І хто із нас псих?
***
Двійник Вася зі шкільної лави розпочав будівництво міцної родини. Сам він — у десятому, у дев'ятому Наташка, донька їх у п'ятому, а онук першокласник.
***
Тих, хто вийшов у люди, у народ уже не заманиш.
***
Вся іронія життя в тому, що пилосос, зазвичай, сам покритий пилом.
***
Заходить до лікаря на прийом у дупель п'яний хворий.
Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:
- О, ще один аматор випити.
- Ображаєте, лікарю. Професіонал!
***
- Машину має водити чоловік!
- Це де так написано?
- Закон ухвалили про главу сім'ї...
- Коли прийняли?
- Так природою закладено, що у чоловіка кермо...
- Бабусь, ця штука не так називається!
***
Ти не справжній циклоп, по очах бачу.
***
Обмеженість мислення деяких індивідуумів не знає меж.
***
Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, то навряд чи щось врятує вас.
***
Чоловік лежить у лікарняній палаті. Стук у двері, заходить медсестра. Ні слова, ні кажучи, зриває ковдру і починає голити мужику лобок, потім перевертає його на живіт, розсуває сідниці й мовчки засовує гемороїдальну свічку в дупу. Одурілий мужик запитує:
- Скажіть, а навіщо ви у двері стукали?
***
Продам бультер'єра: злий, багато жере. Вибачте за нерівний почерк. Пишу у темряві, щоб він не бачив!
***
