Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Єврей зустрічає друга і каже:
- Я ось своїй Сарі вирішив зробити подарунок на день народження — подарую їй кольє з діамантів!
- То вона ж у тебе ніби про Мерседес мріяла?
- Так і де ж я їй візьму скляний Мерседес?
***
Чоловік телефонує своєму приятелю:
- Слухай, друже, який сьогодні день?
- П'ятниця, а що?
- То виходить, завтра в мене день народження?
- Виходить... А ти що, забув?
- Та ні... Ось учора купив вісім пляшок вина...
- Добре!
- А сьогодні прокинувся — їх уже дванадцять.
- То це ще краще!
- Але, може, я чогось не розумію, але вони всі порожні...
***
Сидять на лавці кіт та кішка.
- Знаєш, люба, я підслухав, що господарі мене днями каструвати зібралися. Але ж ти як і раніше мене любитимеш?
- Звичайно буду! Усі місяці на рік, за винятком березня.
***
Син лікаря думає, що його тато одночасно працює на кондитерській фабриці та лікеро-горілчаному заводі.
***
- Ти, як і раніше, один? Одружуватися тобі треба.
- Навіщо?
- Боляче пика радісна...
***
Стоїть дід у рибному відділі супермаркету, дивиться на цінник "Скумбрія, атлантична, холодного копчення" і каже:
- Так ось ти яка, Золота Рибка!
***
Автобусна зупинка. Бабуся питає у діда:
- Скажіть, у який автобус мені треба сідати, щоб потрапити на цвинтар?
- Сідай, красуне, в автобус з несправними гальмами.
***
Тато читав синові казку про рибалку та золоту рибку. Коли він дійшов до того місця, що вибаглива баба вчетверте послала діда на море, кликати рибку, син і каже:
- Невже дід не здогадається, щоб рибка йому іншу бабу дала?
***
Ідеальний сусід той, хто шумить водночас з вами.
***
Купив холодильник на день народження дружини, попросив загорнути його повністю у рожевий папір. Холодильник привозять до під'їзду, вантажники тягнуть, виходить сусід і питає: — Що купив? Жартую:
- Сабвуфер! Потрібно було бачити очі сусіда, адже він за стіною живе...
***
Музика поєднує всіх, крім сусідів.
***
Найсумніше першого дня після відпустки — це снідати не пивом.
***
Дівчина на сповіді.
- Святий отче, я згрішила два з половиною рази.
- Так іди догріши, дочко моя, а то я не знаюся на дробах.
***
Чоловік виграв у Спортлото купу грошей і купив машину. Друзі питають:
- Ні фіга собі! Як це ти примудрився у Спортлото виграти?
- Та розумієте... Мені сон приснився — шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев'ять — і виграв!
- Не врубився... Шістьма сім — сорок два...
- Ну і ходи пішки зі своєю математикою!
***
Фотографія дружини в моєму гаманці, мені постійно нагадує, що на цьому ж місці могли б лежати гроші.
***
Відсутність багатства — це ще не бідність. Бідність — це жадоба багатства.
***
- У кого сильніше розвинена сила волі, у чоловіка чи жінки?
- Звісно, у чоловіка! Хіба жінка здатна, наприклад, три дні спокійно ходити повз мийку з купою брудного посуду?
***
Жінка гостює у подруги на дачі й помічає, що всі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:
- Розумно. Це що — спеціально, щоб ці нахабні чоловіки у вікно не залізли?
- Ні, щоб не вистрибнули.
***
