Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Спочатку шукаєш справедливість, а потім іншу роботу.
***
Людина найближче до досконалості в ті моменти, коли вона заповнює анкету при вступі на роботу.
***
Котиться Колобок, за версту смачно пахне, від масла на сонці сяє, родзинки крізь скоринку проступають. Попадається на дорозі Вовку. Вовк прибалдів, питає його:
- Колобок, що з тобою? Ти чого такий накручений?
- Роботу хорошу знайшов. У казино, кулькою.
***
- Лікарю, я боюся вам зізнатися...
- Не хвилюйтеся, розповідайте. Нам, психіатрам, можна все розповідати!
- Добре, лікарю. Мені весь час здається, що на роботі за мною ходять якісь незнайомі люди...
- Ну що ж, гадаю, що ми зможемо це вилікувати. До речі, а ким працюєте?
- Екскурсоводом у музеї.
***
Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду, як і раніше, залишається дружина.
***
Потрібна жінка тридцяти років для зйомки в рекламі Як у п'ятдесят виглядати на тридцять п'ять!
***
Дожити до пенсії — мрія. Прожити на пенсію — мистецтво!
***
Гідна зарплата — це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив.
***
У принципі якщо нічого не купувати, то ціни нормальні.
***
Тато із сином грають у хованки.
Тато:
- Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не знав раніше? Ну, признавайся!
- Дядько розповів!
- Який дядько?
- Який до мами приходить, коли тебе нема.
***
Спочатку треба робити те, що кажуть батьки, потім те, що каже дружина, потім онуки та доглядальниця.
***
Пропоную, щоб камери на дорогах фіксували ями, що утворилися, і відсутність розмітки й відправляли штраф до адміністрації у разі несвоєчасного усунення. Якщо усунуть вчасно — знижка 50%.
***
Додік каже Менделю:
- Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати?
- Обов'язково дай.
- Чому обов'язково?
- Інакше він у мене попросить.
***
Жебрак стукає в будинок до євреїв.
- Мадам, я вже три дні не бачив м'яса.
- Сара, покажи йому котлету.
***
Чим відрізняється філософ від пасажира? Філософ, дивлячись на курку та яйце думає, що первинне, а пасажир — що спершу?
***
- Отже, ось ваша дієта — одне яблуко, одне яйце варене, сир нежирний, зелень.
- Ясно, лікарю, але це до або після їди?
***
У зоомагазині аукціон — розпродаж папуг, що говорять. Один із покупців, який придбав папугу, питає у продавця:
- А він справді добре говорить?
- Ще б пак! Адже це він весь час додавав ціну!
***
Їжачок та заєць зіткнулися на вузькій стежці.
Заєць:
- Гей, колючий, дивися, куди преш!
- А ти косий, кати, куди дивишся!
***
Дівчина дивиться фільм про Титанік і плаче.
Батько її заспокоює:
- Не хвилюйся доню, адже це просто кіно і всі актори живі!
- Якби ти бачив тату, який вони діамант утопили!
***
Товстій дівчинці купили велосипед, щоб вона схудла. Тепер за пиріжками вона їздить велосипедом.
***
Дівчинка, що сиділа на дієті, дивилася передачу про гусениць і з заздрістю думала:
- Чому, вони так багато їдять, потім закутавшись, довго сплять, а прокидаються стрункими красунями?
***
