Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти знаєш, що мені Петренко із десятого "Б" сказав?
- Що?
- Що мені потрібно в блондинку перефарбуватись!
- Навіщо?
- Ось і я його запитала, а він сказав, щоб колір волосся мізкам відповідав. І до чого тут мізки, вони ж сірі?
***
- Ти гумор любиш?
- Не знаю!
- Ну, над книгою Остапа Вишні смієшся?
- Вчора реготав до упаду, коли вона з полиці на кота впала!
***
Купив кішку. За місяць виявилося, що це була акція "Сім в одній"!
***
Якщо чоловік вміє полагодити кран, відремонтувати розетку, промити карбюратор і скопати весь город за пів дня, значить, життя в нього якось не склалося.
***
Чоловік повертається додому від лікаря дуже стурбований. Дружина його питає:
- Що з тобою?
- Все дуже погано: лікар дав мені пігулки й сказав, що мені доведеться їх пити все життя.
- І що ж у цьому такого страшного?
- А те, що він мені їх дав лише 7 штук.
***
Брюнетка скаржиться подрузі: — У мене такий багатий внутрішній світ, а грошей нема, краще б навпаки!
***
- Не повіриш подруга, у мене чоловік завжди приходить з риболовлі тверезий та з рибою! — сказала білявка.
- Браконьєр! — відповіла брюнетка.
***
- Наташа, ти б помила сливи...
- Та ліньки...
- Так? А дизентерією хворіти потім — не ліньки?
- Ну, вас! Мені пророкували, що я помру від старості!
- Угу. Сидячи на унітазі!
***
- У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син — батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують...
- Був я в тій Монголії... Степ до горизонту...
***
- Тату, чому ти замість підпису в моєму щоденнику ставиш хрестик?
- Щоб твій учитель не подумав, що в інтелігентної людини, може бути такий тупий син.
***
Дружина чиновника стала успішною бізнесвумен та мільярдеркою. Син — віце-президентом держкорпорації, донька — головою великого фонду. А чиновник так і сидить на своїй копійчаній казенній зарплаті. Жалюгідний невдаха, ганьба сім'ї.
***
- Кохана, що тобі подарувати на річницю?
- Подаруй мені відпочинок на Кубі.
- Добре, а куб, з якого матеріалу зробити?
***
Пенсіонер у будинку відпочинку знайомиться з жінкою свого віку і каже їй:
- Я представник найдавнішої професії, сплю за гроші.
- Ой... як це?
- Сторож я...
***
- Не знаєте, де цього року можна недорого відпочити?
- Знаю.
- Де ж?
- На дивані.
***
Вчителька у щоденнику написала:
- Ваш син нічого не знає.
Батько у відповідь написав:
- Тому я його й відправляю до школи.
***
Ішли пустелею сто негрів, зустріли джина, і всі вони, крім останнього, загадали бути білими. А останній мало не помер від сміху, коли загадав, щоб усі вони знову стали чорними.
***
- Як ти можеш безперестанку сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.
***
Директор розмовляє з кандидатом на посаду бухгалтера:
Як Ваше прізвище?
- Рабінович.
- Скільки буде двічі по два?
- То й скільки вам треба?
***
Судять мисливця.
Суддя питає:
- Скажіть, чому ви на полюванні стріляли у вашого товариша та поранили його?
- Я цілився в кабана!
- А коли ви зрозуміли, що ви помилились?
- Коли кабан почав відстрілюватись.
***
