Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Будь-який баран вважає пастуха геніальним лідером, а собаку — захисником стада, хоча вони з'їдають більше овець, ніж вовки.
***
Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличник. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла. Ошелешена ворона з образою каже:
- Нічого собі байку скоротили!
***
Зоомагазин. Покупцю продавець каже:
- Обережніше з цим кормом, він викликає закрепи у хом'яків.
- А у нас клітка з хом'яком стоїть на комоді й туди любить застрибувати кіт. Тож у нашого хом'яка не буває запорів.
***
Фраза "Я син прокурора!" так і не змогла відлякати ведмедя.
***
Тобі сумно, самотньо і нема чим зайнятися? Приходь до мене, приготуй, постирай, помий посуд!
***
- Фімо, а ви знаєте, яке найсумніше місце на Землі?
- Я таки гадаю, що робоче.
***
- Васю, ти чого такий сумний?
- Я не сумний, я тверезий.
***
- Фіма, ти чого весь у сльозах?
- Хотів розміняти сто доларів.
- Невже це так важко?
- Легко, але я їх не маю.
***
Два студенти після письмового іспиту:
- Ти щось написав?
- Ні, здав чистий лист.
- Біс! Подумають, що я списав у тебе!
***
Професор:
- Тема сьогоднішньої лекції — брехня. Скажіть, хто з вас прочитав тринадцятий розділ підручника?
Більшість студентів підняли руки.
Професор:
- Дуже добре, слухайте мене уважно. У підручнику немає тринадцятого розділу...
***
Виявляється, після відвідування дорослої стоматології не купують іграшку, а змушують віддати половину зарплати. До такого мене життя не готувало.
***
Найдовша подорож завжди починається зі слів: "Я знаю коротку дорогу".
***
Дороги насправді не ремонтують, а лише переміщують дорожні ями, щоб водієві було їх важче запам'ятати.
***
- А я гудок у машині поміняв на звук пострілу.
- Навіщо?
- Так тепер люди швидше перебігають дорогу.
***
Їде увечері на мерседесі комерсант дорогою. Навколо нікого, дорога пряма, рівна. Раптом його як того, хто стоїть на місці, обганяє маленька жовта машинка. Комерсант наздоганяє машинку, опускає скло і кричить:
- Мужик, а в тебе, що за машина?
- Не знаю!
- А скільки коштує?
- Не знаю!
- Мужик, а ти звідки взагалі?
- З американських гірок...
***
Даішник, посміхаючись, каже таксисту:
- Ну, от і домовилися, можете їхати й ні цвяха вам, ні жезла!
- І вам успіхів, і ні сорому, і ні совісті!
***
Біля лікарні мужик на милицях зупиняє таксі, сідає в машину і каже водієві:
- Тільки не женіть, будь ласка, місяць тому мене віз такий лихач, що ми потрапили в аварію. Але сьогодні мене виписали з лікарні...
Таксист обертається і радісно каже:
- Ой, яка зустріч, а я вас і не впізнав!
***
Собака митника швидше навчилася брати на лапу, ніж давати лапу.
***
- А можна я вашого собаку поглажу?
- Можна.
- А вона не вкусить?
- Укусить.
***
- Синку, ти маєш більше грати на піаніно!
- Куди ж більше? П'ятий сусід уже виїжджає!
***
