Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коли в Африці з'явилися перші чебуречні, гепарди про всяк випадок стали бігати зі швидкістю 200 кілометрів на годину.
***
- Чи можна навчити папугу розповідати анекдоти?
- Можна, але відучити нереально!
***
Грали із сином у конячку. Катав його на шиї, доки не вдарився мізинцем ноги об тумбочку. Цей великий наїзник зліз із мене і питає:
- Конячко, тобі дуже боляче?
- Сильно.
- Катати мене більше не зможеш?
- Не зможу.
- Шкода, доведеться пристрелити!
***
- Мамочко, а правда, що дітей лелека приносить?
- Так, сина, правда.
- І подарунки всім дітям Дід Мороз роздає?
- Звичайно.
- Мені тоді цікаво, а навіщо ми тримаємо батька вдома?
***
- Холмсе! Чому ці люди біжать перед нашою машиною? — Це ж просто, Ватсон! Ви вже пів години їдете тротуаром.
***
- А звідки ти так добре знаєш татарську мову?
- Так у нашій школі вчитель англійської був татарин!
***
Якщо ви сім'єю виїхали на природу, пам'ятайте, що до незнайомого водоймища треба заходити поступово: спочатку теща, потім дружина, а вже потім ви.
***
Прийшла квитанція за опалення — здається, мене переплутали з міською лазнею.
***
Їхала з таксистом сьогодні вранці, настрій відмінний, а в нього в салоні так класно пахне лазнею, ніби соснові полішки, смола... чудово!
Кажу йому:
- У вас так лазнею смачно пахне!
Він трохи помовчав і відповів:
- Це в мене гараж згорів.
***
Досвідчений даішник каже молодому напарнику:
- Ми на дорозі, як снайпери на війні! Зробили кілька вдалих пострілів, видали своє місцезнаходження — міняємо позицію.
***
Їде маршрутка. Дорогу переходить дуже товста тітка. Водій пропускає її та й каже:
- Таку мені не переїхати!
***
Наркоман їде машиною, на дорозі голосує дівчина, він її підбирає. Довго їдуть, дівчина починає хвилюватись:
- А куди ми їдемо?
Наркоман з жахом:
- Хто тут?
***
Якщо в пустелі вам перейшла дорогу баба з порожніми відрами, не тупіть, йдіть за нею!
***
Лікар виписує дівчині таблетки:
- Приймайте по 2 штуки перед тим, як лягти в ліжко.
- Це по 20 штук на день, виходить...
***
Хлопець телефонує до своєї дівчини й каже:
- Алло, Люся це ти?
- Так це я.
- Люсю, а ти вийдеш за мене заміж?
- Так, я згодна, а хто це говорить?
***
Якщо у суперечці з дівчиною ти озброєний лише логікою, фактами та здоровим глуздом — у тебе немає шансів.
***
Розмова двох друзів:
- Я з самого весілля ще не розмовляв із дружиною.
- Посварилися?
- Не хочу її перебивати.
***
Гроші не приносять щастя, але на них можна купити яхту зі повіями. А я ніколи не бачив когось сумного на яхті з повіями...
***
Ті, хто стверджує, що щастя за гроші не купити, ніколи не платили держмито за розлучення.
***
Девіз стоматолога: "З будь-якого рота пахне лише грошима!"
***
Бабця з дідом стоять на вулиці й цілуються.
Перехожий:
- Що, весілля золоте? Вітаю!
- Ні, іпотеку виплатили...
***
Минулого тижня до тракториста Васі прийшов друг Слава із трьома сотнями гривень. Повернувся Василь додому через тиждень, ні дружина, ні діти його не впізнають... Ось що робить із людьми Слава та гроші!
***
