Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Новий рік, опівночі, всі запускають феєрверки й, напевно, тільки я обіймаю і гладжу свого кота, що тремтить від страху.
***
Хочу на Новий рік: пачку нервів, упаковку терпіння, хронічного здоров'я, невиліковного щастя та вічно вагітного гаманця!
***
Зателефонував знайомий і сказав, що він мені винен 100 гривень, а вступати у Новий рік із боргами — погана прикмета. Тому він переказав мені гроші на карту. Знайомий, який мені давно винен 100 тисяч, не телефонує, мабуть, він не вірить у прикмети.
***
- Пам'ятаєте, як ми Новий рік минулого року відзначили?
- Ні!
- А давайте цього року так само!
***
Сезон "Не чіпай це на Новий рік!" оголошується відкритим.
***
- А чому євреї святкують Новий рік восени?
- Ну, так восени ялинки дешевші.
***
Якщо ти хочеш, щоб у тебе все було добре, поклади на Новий рік під подушку шоколад і вранці у тебе буде все в шоколаді.
***
Спочатку вони кажуть: "Як Новий рік зустрінеш — так його і проведеш", а потім: "Ой, як би перестати жерти ночами?".
***
1 січня. Батьки телефонують:
- Сину, як Новий рік зустрів?
Син, насилу розуміючи, про що взагалі його запитують:
- А я його не зустрічав... Він сам прийшов...
***
Чи пам'ятаєте ваш перший Новий рік?
- Так — 70%
- Ні, не пам'ятаю! — 20 %
- Я й останній не пам'ятаю — 10 %
***
- Я цей Новий рік відзначав на Гаваях, навколо засмаглі дівчата, море, пляжі.
- А я в Індії, верхи на слоні, тепло, фрукти, привітні індіанки.
- А я Новий рік теж відзначав на кухні з вами, тільки не курив!
***
Батько з маленьким сином миються у лазні. Син дивиться на тата нижче пояса і каже:
- Тату, а у мами така штучка є?
- Ні, синку, у мами такої штучки немає, вона користується моєю.
***
Якщо стоматологи заробляють на людях з поганими зубами, чому я повинен довіряти зубній пасті, яку рекомендують 9 з 10 стоматологів?
***
Справжній інтелігент, надіславши опонента на хрін, обов'язково побажає йому щасливого шляху!
***
Незручно — це коли сусідські діти на тебе схожі.
***
Ліжка — це просто зарядні пристрої для людей.
***
- Можете коротко розповісти про себе?
- Ні, про себе я говорю годинами!
***
Ми відповідаємо за тих, кого вчасно не послали.
***
- Ізя, що приходить під час їжі?
- Непрохані гості!
***
Навіть усю спину собі почухати не можу — ось наскільки у мене руки короткі.
***
- Тобі настрій підняти?
- Та ну його на хрін! Нехай валяється.
***
Якщо лякати страуса через кожні 25 см, то за ним можна садити картоплю.
***
Поганий той таксист, який вибирає короткий маршрут.
***
Ніщо так не ставить жінку в глухий кут, як прохання коротко розповісти про себе.
***
Горить дах — 101, потрібний дах — 102, їде дах — 103.
***
Народжена ходити по магазинах, а змушена ходити на роботу.
***
Продам нервову систему, у відмінному стані! Заводиться з півоберту!
***
Якщо немає життя особистого — отже, вистачить бути пристойним.
***
Не висипаюся... Чи ночі короткі, чи я так швидко сплю...
***
Напис на дверях крематорію: "Заходьте до нас на вогник...".
***
Анекдот повинен бути як жіноча спідня білизна — тонким, прозорим і коротким.
***
