Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чому звичайній жінці треба пояснювати, як поміняти колесо, 30 хвилин, а білявці дві години?
- Їй треба пояснювати, як міняти кожне колесо!
***
- Алло, говоріть повільніше, я натуральна блондинка.
***
Блондинка каже чоловікові:
- Наш синок буде скрипалем.
- Що ти говориш? А в нього немає слуху!
- А до чого тут слух? Слухати будуть інші, а він гратиме.
***
Народна прикмета. Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це — Санта-Клаус.
***
Оголошення в газеті:
- Здаю кімнату для двох молодих дівчат, трьом, не здам, не ті роки!
***
- Не знаю, як цього року звести кінці з кінцями, все подорожчало, буквально все!
- Та ну не скажи, що все, зарплати стоять як укопані!
***
Двоє чоловіків у пивному барі:
- Я подарував своїй на Новий рік діамантові сережки, а вона мені знову цей довбаний одеколон!
- А ти хочеш діамантові сережки?
***
- Дорога, цього року я виправився і вчасно викинув ялинку, ти навіть не встигла мені дорікнути!
- Як, я ж купила штучну?
***
Чиновника запитують:
- Як вам із вашим скромним заробітком удалося купити такий розкішний замок в Англії?
- Не ставте дурних питань, я чесно відсидів півтора року!
***
Три роки працював без відпустки, нарешті, дали. Вирішив відіспатись, поставив на будильник колискову, проспав усю відпустку. Завтра на роботу!
***
З роками починаєш розуміти, що день народження лише раз на рік — це дуже часто!
***
Потрапили на безлюдний острів американець, німець і росіянин. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти — джин:
- Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!
- Мішок грошей та додому! — сказав американець і зник.
- Кухоль пива і додому! — сказав німець і був такий.
- Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! — сказав росіянин.
***
На уроці фізкультури:
- Юрочко, за скільки ти пробіжиш 300 метрів?
- Ну, гривень за 300 пробігу.
***
- Синку, тобі уроків багато задали?
- Мамочко, тобі сьогодні кричати й кричати!
***
Таксист телефонує клієнту:
- Виходьте, машина біля під'їзду, Мазда, блакитний металік!
Виходить бабуся і питає:
- Милок, це ти блакитний Віталік?
***
Розмова двох подруг:
- Нещодавно моя свекруха відвідала виставку змій.
- Ну і як?
- Зайняла перше місце!
***
- Підкажіть, а тут повз вас не пробігало стадо баранів?
- А ти відстав чи що?
***
Податковий інспектор із дружиною йдуть на костюмований вечір. Він вбирається вампіром. Входять до бару, на ньому чорна накидка, у роті ікла, на пальцях пазурі. Знайомий бармен дивиться на нього та й питає:
- Ви прямо з роботи?
***
Ішли сталкер зі своєю дружиною зоною, а з-за куща на них несподівано вискочив кровосос.
- Ой, мамо! — скрикнула дружина зі страху.
- І справді, як теща! — погодився сталкер.
***
- А у вас татари працюють? — Запитав татарин у відділі кадрів заводу.
- Ні.
- Добре, оформляйте мене! Взяли татарина на роботу, він ходить по цеху, руки у штани, нічого не робить. Майстер його питає:
- А зараз хіба перекур, чому ви не працюєте?
- А мені у відділі кадрів сказали, що татари у вас не працюють!
***
