Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У білявки народилася трійня, вона розглядає немовлят:
- У цього ніс із горбинкою, він від Гіві. А в цього пухкі щоки, він викопаний Степан Іванович. А ось від кого третій?
Тут малюк кричить:
- А-а-а!
Білявка:
- Ой, то це ж мій інструктор з водіння!
***
Жінка здатна осідлати тигра, рятуючись від миші!
***
- Що ви ще любите, окрім жінок та комп'ютерів?
- Дівчат та калькулятори.
***
- Взагалі-то, моя дружина — жінка небагатослівна. Вся біда в тому, що ці слова вона вживає майже безперервно!
***
Жінка ображається на чоловіка у двох випадках: коли він бачить у ній лише ворога і коли він бачить у ній лише друга.
***
Обручка — потужний артефакт, що дозволяє жінці набирати вагу вдвічі швидше.
***
Одна жінка розповідає своїй подрузі:
- Ми з чоловіком тепер живемо як французи: він спить в одній кімнаті, а я — в іншій. Коли я йому потрібна, він телефонує у дзвіночок.
- То ж можна заснути й не почути?
- Та ні, я весь час стою біля дверей і слухаю.
***
Ожеледиця. Біжу на маршрутку, останні п'ять метрів хвацько їду на попі, граціозно встаю, заходжу в салон. Чоловік:
- Дозвольте, я ваші санки обтрусю?
***
Порада мужику. Прийшли своїй жінці на роботу квіти анонімно, якщо вона повернеться без них додому і жодного слова про це не скаже — є привід замислитися.
***
До вагітності я спала на животі! Під час вагітності — на боці! Після народження дитини можу спати навіть стоячи!
***
Ох, вже ці баби, совісті — взагалі немає! Головне, свої труси вона стирає з рушниками, а мої, блін — зі шкарпетками!
***
- Пане капітане, чому більшість кораблів носять жіночі імена?
- Якби ви знали, як ними важко керувати, ви не ставили б дурних питань.
***
З жінкою, як із прокурором, все сказане вами... обов'язково буде використано проти вас...
***
Сказала йому "ні". 5 хвилин пишалася собою, 6 годин проплакала, 2 дні у запої.
***
- Алло, це жіноча консультація?
- Так, здрастуйте.
- Скажіть, педаль гальма справа чи ліворуч?
***
- Жінко, ви так молодо виглядаєте. У чому Ваш секрет?
- Мені 18.
***
Вчора вирішила зробити коханому сюрприз: прийти в плащі, а під ним панчохи та білизна, загалом, все як належить. До його квартири вперше самостійно добиралася. Зателефонувала, розкрила плащ...
Незнайомий чоловік відкриває двері, піднімає руки й вигукує:
- Бог все-таки є!
Виявилося, що трохи під'їздом помилилася...
***
Якби чоловіки знали, про що думають жінки, вони залицялися б у двадцять разів сміливіше.
***
Жіноча логіка: чекати на принца, а потім обурюватися тому, що він лежить на дивані й не працює як робітник або селянин.
***
Жінка — це така слабка беззахисна істота, яка перегризе тобі горло, якщо ти так не вважаєш...
***
Фразу про те, що мужики хочуть від жінок лише одного, найчастіше повторюють ті жінки, від яких мужикам, і це одне загалом не дуже потрібно.
***
У кожній жінці є загадка: образиться — хрін розгадаєш на що.
***
Жінка, як і машина, має бути лише в одного власника. Інакше — це громадський транспорт.
***
