Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Правило французької жінки: не ображайтеся на чоловіка, якщо він забуває про ваш день народження — він просто не знає вашого віку.
***
Вона роздратовано кидає йому:
- Не можу тебе зрозуміти! Іноді ти поводишся, як справжній чоловік, а часом як справжнісінька жінка. В чому справа?
- Бачиш, вся справа у спадковості: одна половина моїх предків була чоловічою, а інша — жіночою!
***
Іноді мого чоловіка трясе від мене. Все-таки я чудова жінка!
***
- Дорогий, я схожа на ідеальну жінку?
- Що ти! Ти щось більше!
- І наскільки?
- Кілограмів на 50...
***
Мені завжди було важко привести додому жінку — спочатку через батьків, потім через дружину.
***
Жінці-депутату, щоб відмовити чоловікові, необов'язково посилатися на біль голови: достатньо нагадати про депутатську недоторканність.
***
Ніколи не заганяйте жінку в куток! Вона ніч проплаче, день подумає, і кут уже доведеться шукати вам.
***
Настав час розплачуватися за свої гріхи. Мені дістався чоловік з таким самим характером, як у мене.
***
Порада з жіночого журналу:
- Якщо хочеш виглядати молодою та стрункою — тримайся ближче до старих та товстих.
***
Запам'ятай на все життя, синку, жінка безпорадною буває лише тоді, коли в неї не висохли нафарбовані нігті.
***
Чорна жінка каже білому чоловікові:
- Зважте, якщо почнете фліртувати зі мною, я буду звинувачувати вас у домаганні.
- Та не збираюся я з вами фліртувати!
- А, то ви ще й расист!
***
Чоловік каже дружині:
- Розумієш, люба, я зараз заробляю пристойно і можу цілком утримувати ще одну жінку... що ти скажеш?
- Чудово! Я дзвоню своїй мамі, нехай поживе з нами...
***
- У мене всі діти на батька схожі на дві краплі води, і анітрохи на мене. Я просто не жінка, а якийсь ксерокс!
***
Дві жінки у барі п'ють горілку.
- Офіціанте! Пива!
- Як пива? Після горілки?
- Запам'ятай, хлопче, не після горілки, а перед шампанським!
***
Ранок. Сніданок. За столом чоловік та жінка.
Він:
- Зроби мені бутерброд із маслом та ікрою.
Вона акуратно змазує все на хліб.
Він з'їдає і каже:
- Зроби ще!
- Ні. Це була демонстраційна версія дбайливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати лише після реєстрації шлюбу.
***
Коли жінка каже, що любить дітей більше, ніж чоловіка — не вірте! Дітей вона може залишити із сусідкою. Чоловіка — ніколи...
***
Жінки як доступний кредит: відмінні умови, гарна реклама, з документів лише паспорт, потім усе життя винний.
***
У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, коротке — наростити, пряме — завити, а кучеряве — випрямити.
***
Якщо чоловік знайде вдома непотрібну ганчірку, він її викине. А ось якщо жінка знайде вдома непотрібну ганчірку, вона розріже її на десять інших непотрібних ганчірочок.
***
Оголошення. Познайомлюсь із жінкою, вдома яка матиме гарячу воду з 17 травня по 5 червня. Можливі подальші стосунки наступного року.
***
- Чим відрізняється холостяк від одруженого?
- Холостяка приваблюють усі жінки, а одруженого — усі, крім однієї.
***
Вчені таки з'ясували, чого хоче жінка, але вона вже передумала!
***
