Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Блондинка набирає номер:
- Алло! А Васю можна?
- Тут немає ніякого Васі!
- А це 22-33-44?
- Ні. Це 22-33-43.
- Ну, все одно поряд. Васю покличте.
***
Він вирішив не відриватися від колективу та відірвався разом із колективом.
***
Передноворічні дні:
- Здрастуйте, Михайле!
- Здрастуйте, Іване Івановичу.
- Відгадай загадку: "Не п'є, не курить, на Новий рік чергує!"
- Це ви на що натякаєте?
***
Дві сусідки на дачі. Одна питає іншу:
- Наташо, а ти чому лякало на городі не ставиш?
- А навіщо? Я сама цілий день на городі...
***
Чоловіки рідко йдуть на роботу як на свято, зате часто повертаються з роботи як зі свята.
***
Побачити павука — це фігня. Капець починається тоді, коли він пропадає з поля зору.
***
Іспити у школі стюардес.
Інспектор запитує:
- Уявіть собі таку ситуацію. Літак падає у пустелі. Вижили лише ви одна. Ви відразу знаходите поряд оазис, в якому вас зустрічають 50 бедуїнів, що зголодніли за жіночою красою.
Англійка каже:
- Я накладу на себе руки!
Американка після паузи:
- Я вип'ю віскі, щоб побільшало сміливості!
Француженка дивиться на екзаменатора запитально і каже:
- Ситуація мені зрозуміла, але я не можу зрозуміти, у чому проблема?
***
Іноді я замислююсь, що сталося з людьми, які питали в мене дорогу.
***
Дорогий Діду Мороз, не клади мені подарунок під ялинку, будь ласка. Заганяй його одразу в гараж.
***
Повернутись до колишнього, жінку може змусити, лише почуття помсти.
***
- Кацмане, чому ви відмовляєтеся служити в армії?
- Але ж я там нікого не знаю...
***
Ніщо так не бадьорить зранку, як непомічений одвірок.
***
Штірліц любив відчувати терпіння Мюллера. Тому часто кидав йому до кави проносне.
***
Зустрічаються старі друзі.
- Як життя?
- Гірше не може бути!
- Слухай, одружуйся з моєю тещею, і ти зрозумієш, що до цього життя твоє було раєм.
***
Бог створив собаку для того, щоб людина дізналася, що таке вірність.
***
Хто не встиг одружитися, поспішайте. Лише цього року весілля без гостей.
***
Чоловік на прийомі у лікаря.
- Ну, що у вас?
- Розумієте, мій друг має великі проблеми...
- Ну, що ж, показуйте свого друга.
***
В одеському ресторані:
- Скажіть, а салат сьогоднішній?
- Я вам скажу більше, він ще й завтрашній!
***
Чоловік із дружиною сидять у ресторані. Дружина, вирішивши пококетувати, каже чоловікові:
- На мене весь вечір дивиться он той чоловік за сусіднім столиком. Це, мабуть, режисер.
- Це який саме?
- Он той, у синьому костюмі.
- А ні, це директор зоопарку.
***
- Хто такий нахабник?
- Чоловік, який не каже дружині, що стерилізований, доки не дізнається, що вона вагітна.
***
Пити не кинув, курити не кинув, шлятися ночами й лаятися матюком не кинув. Ось і виходить що ніякий я не є вітряний, а дуже постійний!
***
Дружина каже чоловікові:
- З цього дня ти забиратимеш сина з садка. Я сьогодні трохи зі сорому не згоріла! Прийшла комісія з району. Діти вечеряли. Вихователька запитує: "Що треба сказати, діти?"
Всі дружно привіталися, а наш дурень вискочив з-за столу, та як закричить: "Проходьте, гості дорогі! Горілку пити будете?".
***
