Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Білявка перефарбувалася в шатенку, налагодила успішний бізнес, здала на права пілота, почала встановлювати заново Windows і прокинулася.
***
Білявка поставила у свій автомобіль новий навігатор та натиснула на газ. За п'ятнадцять хвилин навігатор сказав:
- Я заблукав!
***
- Блін! — Сказав слон, наступивши на колобка.
***
Вчитель фізики:
- Юра, назви мені речовину, яка переходить із твердого стану в газоподібний, минаючи рідку фазу.
- В'ячеславе Івановичу, це горох!
***
Гена та Чебурашка піднімають холодильник на восьмий поверх. Чебурашка захекавшись, каже:
- Гено, у мене є хороша новина і погана. З якої почати?
- Почни з хорошої!
- Ми вже на сьомому поверсі!
- А погана?
- Ми під'їзд переплутали!
***
Стук у двері квартири, господиня відчиняє, перед нею хлопець, який каже:
- Я продаю найкращі миючі пилососи, хочете подивитися?
- Давайте подивимося, проходьте.
Продавець заходить у квартиру, вивалює з пакета на підлогу коров'ячий гній і каже:
- Ось якщо я це за п'ять хвилин не приберу дощенту, тоді я його з'їм!
- Молодий чоловіче, хочете я дам вам кетчуп, електрику включать лише завтра?
***
Гена випадково вдарився, і в нього на лобі вискочила велика шишка. Чебурашці стало його шкода, він і каже:
- Гено, а давай я тобі її молотком назад заб'ю!
***
Двоє чоловіків у оперному театрі:
- Як вам співи моєї дружини?
- Вибачте, я вас не чую!
- Вам подобається спів моєї дружини?
- Вибачте, нічого не чую, ця дурепа репетує як на пожежі!
***
- Бабусю, а тобі скільки років?
- Ой, онуче, запитай краще щось хороше!
- Бабусю, ну ти хоч першу цифру скажи!
- Шість.
- А другу?
- Чотири.
- А третю?
***
- Юрочко, який предмет тобі найбільше подобається у школі?
- Смартфон у хімічки класний!
***
- Русланчику, а ти зробив уроки?
- Ні.
- А тоді чому спати ліг?
- Так менше знаєш — міцніше спиш!
***
- Юрочко ти думаєш виправляти свої двійки?
- Тату, я виправлю, просто зараз Марія Іванівна з журналу очей не зводить!
***
- Ой, як мені не добре, лікарю, чому мені так не добре?
- Перепрошую, я крапельницю переплутав!
***
- Мамо я правильно борщ заправила?- Запитала невістка.
- Ні, не так! — відповіла свекруха.
- А як треба?
- Не знаю як, але не так!
***
Коротко про себе... На любителя.
***
- ДАВ, зміцнює волосся зсередини!
- Ой! У мене є волосся усередині?
***
Добившись руки коханої, ви постійно відчуватимете її у своїй кишені.
***
Не бійтеся товстих удавів, вони добрі, бо ситі.
***
Він пристрасно кинув її на ліжко, але промахнувся.
***
Ніколи не вдавайся до насильства, крім тих випадків, коли ти сильніший.
***
Володіння почуттям гумору дозволяє легше пережити відсутність решти.
***
- І ніколи не їжте після шести!
- Добре, їстиму після семи...
***
Найрідкісніший вид дружби — це дружба з власною головою.
***
Як все ж таки було в дитинстві добре — поплакав п'ять хвилин і тобі купили нову машину.
***
- За що вас заарештували?
- За хабар.
- А як відпустили?
- Ви тупий?
***
Чхати я хотіла на чорні та білі смуги життя. Я йду своїм... фіолетовим!
***
