Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як мавпа робить? Поки за наступну гілку не вчепиться, попередню не відпустить.
- Ага, з мужиками у баб та сама історія.
***
Обручка на пальці у чоловіка:
- Обережно, я одружений!
У жінки:
- Сміливіше, я одружена!
***
Юрочка з Танечкою грають у хованки.
Юрочка:
- Якщо я тебе знайду, то я поцілую тебе!
Танечка:
- Добре. А якщо не знайдеш, то я стоятиму за дверима!
***
Машина — це не розкіш. Розкіш — це гроші на її пересування.
***
Дві дівчини дивляться телевізор. На екрані з'являється співачка в бюстгальтері та трусиках. Одна — другій:
- Глянь, вона забула сукню надіти!
- Та ні... Забула ліфчик зняти!
***
Юрочка в магазині: — У вас є папуга, яка володіє англійською?
- Ні, зате у нас є дятел.
- А чим він володіє?
- Абеткою Морзе.
***
Дістала пляшку вина, включила "Іронію долі" і вже в принципі не проти знайти у своєму ліжку п'яного чоловіка після лазні.
***
Окуляри на лобі, а ми їх шукаємо... Зі щастям та ж дурниця!
***
Здоровий сон не лише продовжує життя, а й скорочує робочий час.
***
Найважче для неодруженого — це роздягнути жінку, а для одруженого чоловіка — її одягнути.
***
Найталановитіші пастухи пасуть своїх баранів за допомогою мікрофонів на центральних площах.
***
Спортивні новини. Група розумних альпіністів оминула Еверест...
***
- А ось скажи відверто: що ти про мене думаєш?
- А давай краще скажу відверто те, що про тебе не думаю. Вийде набагато тактовніше і без матюків.
***
З садка додому повернулися діти, собака прикинулася мертвою, а ось кіт не встиг...
***
- Яша, ти вже, нарешті, погодуєш кота? Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував зовсім!
- Євреї з терористами переговорів не ведуть та їхні вимоги ігнорують!
***
- Твої батьки випадково не євреї?
- Та ти що, і поряд не стояли!
- Дай десять тисяч у борг?
***
Приходить дівчинка з дитсадка і каже:
- Ну, не знаю за кого заміж вийти? Сергійко б'ється, Юра знову впісявся...
***
- Мені не подобається, що ти постійно порівнюєш мене зі своєю колишньою!
- А знаєш, їй також не подобалося!
***
Після того, як зять притяг додому два баяни, теща, що загостилася, зробила правильний висновок і наступного дня поїхала додому.
***
Розмовляють дві наложниці:
- Слухай, чого це наш шейх останнім часом ходить такий сумний?
- У нього нещасливе кохання з сусідським гаремом!
***
- Коротше, він дістав будити мене о 6-й ранку. Ось учора знову — мамо пішли, пограємося!
- А ти що?
- А я його вирішила провчити. Встала сьогодні о 3 годині до туалету. Буджу його. Вставай, говорю, грати пішли.
- А що він?
- Що, що, блін... До 5-ї ранку грали в трансформерів.
***
Хлопці, зробіть мене, будь ласка, замом міністра чого завгодно, мені чисто іпотеку закрити й все, я далі сам звільнюсь, обіцяю. Я все порахував, щоб закрити іпотеку мені на такій посаді потрібно 17 секунд.
***
Народна прикмета. Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це — Санта-Клаус.
***
Вчора вночі градусник постукав у вікно і попросив впустити його до хати.
***
Хочеш зробити другові капость — подаруй його синові барабан.
***
