Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одеса. По Привозу йде гладка пані, а за два кроки за нею плететься з величезними сумками худорлявий чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина. Чоловік сумно каже:
- Фіма, таки повір моєму досвіду: ніколи не одружуйся!
Хлопчик довго думає, копирсаючись пальчиком вільної руки в носі, а потім резонно запитує:
- Тату, а з ким я тоді ділитимуся своїм гірким досвідом?
***
Кабінет начальника як громадський туалет — зайти туди можна лише за крайньої потреби.
***
Вчора влаштував коту відплату: заглядав йому в очі, поки він їв, барабанив у двері, коли сидів на лотку, і спав, склавши на нього ноги.
***
Жінка за кермом — що зірка у небі: ти її бачиш, а вона тебе — ні.
***
Лаятися матюком недобре... Але називати речі своїми іменами все-таки необхідно.
***
- Ви вірите у Діда Мороза?
- На Новий рік на вулиці стільки п'яних Дідів Морозів було! Як же у них не вірити?
***
Дзвонять чоловікові під Новий рік. Він відповідає:
- Так. Дякую, і вас також... Дякую, і вам того ж... Дякую, і вас туди ж...
***
Жила-була дівчина, дуже розсіяна і забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне та заспокійливе. Тепер у неї дев'ятеро дітей, але її це мало турбує.
***
- Маріє Іванівно, у мене дилема, я в сумнівах, що краще: бути шантажистом чи журналістом?
- Юрочко, а що це ти раптом про це задумався?
- Так, розумієте, Маріє Іванівно! Я ось думаю чи з вас бабок взяти, чи в стінній газеті написати, як учора директор школи вас у кутку затиснув і за попу взяв? У мене є і фотографія!
***
Хірург виходить з операційної й каже родичам пораненого з пістолета:
- Ще б дюйм правіше — і кінець!
- Що — куля мало не потрапила в серце?
- Та ні — ліве яйце відстрілила...
***
Чорний хлопчик питає у білої мами:
- Мамо, а чого ти біла, бабуся біла, дідусь білий, усі білі, а я чорний?
- Ой, синку, як згадаю ту вечірку — добре, що не гавкаєш!
***
Дві літні одеситки втискуються в переповнений автобус — одна у передні двері, інша — у задню.
Одна кричить:
- Цилю, тобі є на чому сидіти?
- Є!
- А чого не сідаєш?
- То ж місць немає!
***
Жінкам на замітку — нормальному мужику на Новий рік достатньо літра горілки та тазика з холодцем, решта зайве...
***
Новорічне звернення канцлера Німеччини вперше транслюватиметься з арабськими субтитрами. Наступне новорічне звернення буде арабською з німецькими субтитрами. Надалі передбачається німецькі субтитри прибрати.
***
Зустріч випускників школи.
Вчителька:
- Ну, як же ти живеш, Русланчику? Я пам'ятаю, як ти на жодне запитання не міг толком відповісти, все казав: "Не знаю" та "Не знаю".
- А я і зараз те саме кажу. А тоді додаю: "З'ясувати та доповісти".
***
Парашутистів, які стрибають в Африці без зброї, місцеві племена називають гуманітарною допомогою.
***
Приходить зять додому, знімає сорочку, повертається до тещі спиною і каже:
- Плюй!
- Та ти що, як же я буду на рідного зятя плювати?
- Я сказав — плюй!
- Але чому?
- Лікар сказав, що від радикуліту зміїна отрута допомагає.
***
