Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У літаку сидить жінка із п'ятирічною онукою. Коли вона дізналася, що їхня сусідка — вчителька, то тут же попросила дівчинку продемонструвати свої навички зворотного рахунку.
Дівчинка охоче затараторила:
- Двадцять, дев'ятнадцять, вісімнадцять...
Вчителька:
- Чудово, ти вивчила це в дитячому садку?
- Ні. Біля мікрохвильової печі.
***
- Ізя, що приходить під час їжі?
- Непрохані гості!
***
1 вересня. Урочиста лінійка.
Тато шепоче на вухо синові-першокласнику:
- Бачиш, синку, он ту дівчинку з довгими ногами та гарною попкою?
- Бачу... вона мені подобається.
- Так ось запам'ятай, що такі дівчатка люблять лише круглих відмінників!
***
Дружина розгадувала кросворд. Питання в кросворді "Кровососна істота, 4 літери". Правильна відповідь: кліщ.
Я тихо пробурмотів варіант: теща.
Виявилося, що вона почула мій варіант і незабаром довела мені, що я мав рацію.
***
- А яка сама ганьба для чоловіка?
- Не вмоститися у шафі.
***
- А чому жінкам подобається бути одруженою?
- Так тому що немає нічого приємнішого, ніж знайти ту особливу людину, яку можна злити до кінця життя!
***
- Діти, що з вами? Чому ви не граєте, а сидите такі похмурі?
- Ми граємо.
- У що?
- У дорослих.
***
Вчителька:
- Юрочко, назви мені якийсь прозорий предмет.
- Замкова щілина, Маріє Іванівно!
***
- Де твоя гвинтівка, Сидоренко?
- Я не взяв її.
- Не взяв рушницю? Нічого собі закидон! Як називається солдат без гвинтівки?
- Офіцер.
***
Коли я навчався у школі, з репетиторів був лише ремінь.
***
Син батька запитує:
- А дорогу на червоне світло можна переходити?
- Можна синку, можна. Тільки з високо піднятими руками, щоб у морзі светр легше знімати.
***
- Ти питаєш, навіщо одружуватися? А уяви, пізно ввечері раптом відключили світло — ні інтернету, ні телевізора, книжку і ту не почитати. Отут дружина і знадобиться!
- А, зрозуміло, щоб інтимом із нею зайнятися!
- Та до чого тут інтим? Адже тільки дружина знає, де в будинку лежать свічки та сірники.
***
- Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця у 20 років.
- О, вітаю!
- З чим?
- Ну як же, для своїх сімдесяти років ви виглядаєте дуже непогано!
***
Від кохання до ненависті одне проігнороване повідомлення.
***
Малюк підбігає до батька:
- Тату, тату!
- Ти завжди пристаєш до мене з дрібничками й заважаєш мені, тепер ти говоритимеш лише тоді, коли я спитаю тебе!
- Тату, швидше запитай мене, чи не забув ти поставити машину на ручник і чи не котиться вона зараз униз вулицею.
***
Прапорщик пояснює десантникам-новобранцям:
- Якщо камінь підкинути, він упаде на землю — на нього діє сила земного тяжіння.
Новачок питає:
- А якщо він упаде у воду?
- Це нас не стосується, цим займаються на флоті.
***
