Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Лікар, обстеживши огрядного пацієнта, каже йому:
- Вам безперечно потрібно більше рухатися.
У пацієнта на обличчі виникає гримаса розчарування.
- Я бачу, вам не подобається моя рекомендація?
- Більше рухатися? Ха-ха, дуже кумедно! Та чи знаєте ви, лікарю, що я цілими днями тільки й роблю, що граю то у футбол, то в хокей, а днями ще й програму зі східними єдиноборствами собі встановив!
***
Приходить Юрочка додому з роздертою шапкою.
Мати обурено каже:
- Ну, розказуй.
- Та хлопці з мене шапку зняли та нею у футбол почали грати.
- А ти де був.
- На воротах стояв.
***
Ти професор відомого вишу? Зроби домашнє завдання зі школярем 3 класу за сучасними підручниками — відчуй себе ідіотом.
***
Коли накочує смуток — треба накотити у відповідь.
***
Через місяць полум'яних стосунків отримую смс: дорога, вибач, що я брехав, але моя коханка дізналася про тебе і погрожує розповісти дружині, якщо я з тобою не порву.
***
- Мамо, чому раніше жінки носили рукавички із розрізом?
- Юрочко, це щоб кавалери могли цілувати дамам руку.
- Ну, тепер зрозуміло, чому в директора піджак ззаду розрізаний!
***
Сідає дівчина в безпілотне таксі та дивується:
- Ой, як незвично — автомобіль без водія!
А машина їй у відповідь:
- Знаєте, взагалі я штучний інтелект для бізнесу, а таксі — це так, підробіток.
***
Світло мій люстерко, мовчи, причесатися я прийшла.
***
Цивільний шлюб — це коли жінка вважає, що вона одружена, а чоловік — що він вільний!
***
Досягнув у житті гармонії: банка з кавою закінчується саме тоді, коли попередня заповнюється недопалками.
***
- Коленько, а який у тебе найулюбленіший урок у школі?
- Четвертий!
- Як це?
- А після нього завжди додому.
***
- Так, Васю. Поясни педраді, чому ти вкрав скелет з кабінету біології та кинув його в каструлю у їдальні?
- Я хотів, щоб суп наваристий був!
- Суп-то смачний вийшов, я не сперечаюся, але ж у нас тепер кухарі сиві й заїкаються!
***
Зрозумів, що надто захоплююся комп'ютерними іграми, коли на запитання "Як діти?" відповів, що проходять школу, син на другому, а дочка вже на п'ятому рівні.
***
В Одесі:
- Послухайте, на асфальті після вашого коня залишилася купа гною!
- А ви таки хочете, щоби від нього залишилася купа червоної ікри?
***
- Наташа, а ти зрадиш мені, якщо тобі запропонують сто баксів?
- Ні, коханий, що ти!
- А тисячу?
- Ну, ні!
- А десять тисяч?
- Коханий, та ти не хвилюйся, я поділюся з тобою!
***
І чоловіки, і жінки ходять до спортзалу заради одного — щоб отримати ідеальне жіноче тіло.
***
Зустрілися американець, вірменин та грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець каже:
- У мене було жінок стільки, як листя на дереві.
Вірменин:
- А у мене — скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка, знаєш? Сім мішків!
***
- А ви чули, яке лякало Рабінович поставив у себе на городі?
- Ні, а яке?
- До того страшне, що ворони повернули врожай минулого року!
***
- Дорога, якщо ми привчимо дочку мити посуд, прибирати квартиру і пояснимо, що їй ніхто в цьому житті нічого не винен, то комусь дістанеться дуже хороша дружина.
- Коханий, навіщо нам щось робити для людини, яку ми зовсім не знаємо?
***
