Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Вчитель каже учениці:
- Ось якщо я тобі дам білку, потім ще двох білок, а потім ще трьох білок! Скільки буде?
Учениця:
- Сім!
Вчитель:
- Слухай уважно! Спершу одну білку, потім ще двох і потім ще трьох. Скільки?
- Сім!
- Так! Давай по-іншому! Одне яблуко плюс два яблука, плюс ще три яблука! Скільки?
- Шість!
- Ну нарешті то! А білка плюс дві білки плюс три білки! Скільки?
- Сім!
Вчитель:
Ну чому?
- А в мене вже мешкає одна білка!
***
Лікар питає пацієнта:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що ви мали?
- Лише одна тисячу.
- Ви знову не зрозуміли! Я питаю — на що скаржитесь?
- Плата надто висока.
***
Так багато відклала на чорний день, що чекаю на нього з нетерпінням.
***
- Ваню, знаєш, чого я хочу?
- Знаю Наталко. Усього!
- Це, по-перше...
***
На першому побаченні:
- Люсю, як ти ставишся до чоловіків, що хропуть?
- А ти що, хропиш?
- А ти що спати зі мною зібралася?
***
Підходить маленький Юрочка до мами й каже:
- Мам, у нас бабуся зовсім... отупіла?
- З чого ти взяв?
- А коли я до неї приходжу, вона завжди ставить одне й те саме безглузде запитання.
- Яке питання?
- А хто це до нас прийшов?
***
Пацієнт приходить до лікаря.
Лікар:
- Ви коли востаннє в мене були?
- Вісім років тому. Ви тоді сказали, що мені пів року жити залишилось і призначили лікування.
- Очевидно, я неправильне лікування призначив...
***
На уроці природознавства вчителька запитує:
- Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають до Африки?
Встає Петюнька:
- Зрозуміло, африканці теж хочуть мати дітей!
***
Мудрість приходить із віком, але іноді вік приходить один.
***
Син пішов навчатися в перший клас, днями обережно питає:
- Мамо, а якщо в школі погано вчитися, не слухатися вчительку, назад до дитячого садка відправлять?
Довелося його засмутити.
***
Найсумніша історія кохання на відстані: я у Києві, а вино — в Італії.
***
Вирішила бабуся діда спокусити:
- Діду, а твій барбос ще гавкає?
- Гавкає.
Вранці бабуся розчаровано:
- А казав, що він у тебе ще гавкає...
- Та гавкати він гавкає, тільки з будки не вилазить...
***
Фея отримує повідомлення на смартфон:
- Запізнилася до 12-ї додому. Сиджу у гарбузі. Попелюшка.
***
До групи продовженого дня входить завідувачка дитячого садка.
- Діти, а у що ви граєте?
- Ми граємо в дитячий садок.
- Як цікаво! Чи можна мені подивитися? А хто у вас Вадик?
- Вадик у нас водій. Він привозить їжу для обіду.
- А хто у вас Таня?
- Таня, кухар. Вона варить обід.
- А що у вас Надя робить?
- А Надя у нас нічого не робить. Вона у нас завідувачка.
***
- До лікаря жива черга?
- Поки що так.
***
Чоловік приходить у ресторан і каже офіціантові:
- Графин горілки й щось на ваш смак.
Офіціант:
- Так і запишемо — два графини горілки.
***
Хотіла спати. Випила міцної кави. Як і раніше, хочу спати, але вже більш енергійно.
***
Наш супермаркет до 1 вересня пропонує "Набір відмінника": ранець, пенал, щоденник. Ремінь — у подарунок.
***
