Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
В Одесі, у черзі:
- Не чхайте на мене! Ви розповсюджуєте інфекцію!
- Я на вас розповсюджую інфекцію? Та я чхати на вас хотів!
***
- Це, бабусю, палиця. Я нею собі селфі роблю.
- Ой, онуче, сором же який! Заміж тобі, Наталко, треба, заміж!
***
Життя стає набагато простіше і легше за вміння правильно користуватися всього двома словами: "Так" і "Ні".
***
- Мамо, а дай мені іриску!
- Попа злипнеться!
- Мамо, а я її в рот покладу!
***
- Ну, просто серце кров'ю обливається, як бачу цих заспиртованих тварин!
- Та що ти, там же всього три жаби...
- Ось саме — три жаби. А спирту — літрів десять!
***
Поки тато лагодив кран на кухні, ми з мамою встигли тридцять разів сходити на фіг.
***
Мешкають у мене на руках мікроби. У них є сім'я, друзі, любов і таке інше. А тут приходить мило та їх вбиває. Сумно... до сліз прикро!
***
Наталя вирішила поговорити про наше майбутнє. Я пів години розпинався про телепортацію, лазери та силові поля. Як пізніше з'ясувалося, я не дуже зрозумів питання...
***
Дружина сердиться на чоловіка:
- Не смій говорити, коли я тебе перебиваю!
***
Поліцейський зупиняє студента та велить документи пред'явити.
- Так, не працюємо, отже...
- Так, не працюємо.
- Так, гроші державні проїдаємо, значить...
- Так, проїдаємо.
- Так, студенти ми, значить…
- А ось тут, вибачте, студент лише я.
***
- Маленькі діти такі безпосередні та життєрадісні. Підкинув вгору свого синочка пару разів. Стільки захоплення, стільки радості.
- А ви не думали, чому насправді він радіє? Що його обидва рази впіймали!
***
Професор питає студента:
- Ваше прізвище?
- Іваненко Вася.
- Чому ви посміхаєтеся?
- Задоволений, що добре відповів на перше запитання.
***
- Як тобі нова робота?
- За старою сумую...
- А ти де раніше працював?
- Ніде...
***
Одеса. На Дерибасівській зустрічаються дві пані:
- Сарочка, ти нічого не помічаєш?
- Ні, а що?
- Я була у косметичному салоні!
- То й що... було закрито?
***
Молода жінка розповідає подрузі:
- Познайомилася я інтернетом із заможним чоловіком і пішла на побачення. Блін, біс мене смикнув...
- Що таке, подруго?
- Уявляєш, він приперся на Мерседесі 1940 року випуску!
- Вау, то це ж крута тачка!
- Так, але він її перший власник!
***
Прибігає Юрочка до батька і каже:
- Тату, тату, у нас машину викрали!
- Синку, а ти запам'ятав обличчя викрадача?
- Ні, але я записав номер машини!
***
- Алло, люба, щойно по радіо передали, що один псих їде зустрічкою. Будь обережніше!
- Один? Та їх тут, блін, тисячі!
***
- Русланчику? Назви два займенники.
- Хто, я?
- Молодець!
***
Одеса, літній вечір, приїжджий із сумками запитує в одесита:
- Підкажіть, будь ласка, я до оперного театру цією дорогою дійду?
- Так, мабуть, тут вам нічого не загрожує.
***
Найкращий вітамін, придуманий для жінки природою — це люблячий чоловік!
***
