Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Коли Адам був п'яний, він дзвонив своїм колишнім... ребрам.
***
Нікого не турбують твої проблеми. Людям просто цікаво, як ти викрутишся.
***
Одеса. Автобус.
- Чоловіче! Якщо ви зовсім на мене лягли, то хоча б не спіть!
***
Наша секретарка Світлана приходить на роботу пішки. Довгоноге, сліпуче створення. Шлагбаум побачивши її щоразу високо піднімається. Хоча він взагалі для машин. Зацікавившись цим феноменом, ми виявили наглядача шлагбауму — яскраво вираженого кавказця. Він коротко пояснив:
- Так я висловлюю своє захоплення!
***
Головним джерелом благополуччя в житті, як і раніше, залишається чужа шия.
***
Чоловік влаштовується працювати в симфонічний оркестр. Його послухали — володіння інструментом чудове, слух абсолютний, грає ефектно, загалом — мрія будь-якого оркестру.
- Чудово, вас оформлятимемо. Як ваше прізвище?
- Іваненко.
- Іваненко? Хм… Дивно… А ім'я?
- Іван.
- Іван? Дивно... А по батькові?
- Мойсейович.
- Ах, як глибоко буває заритий талант!
***
- Донечко, ти відкриваєш холодильник кожні п'ять хвилин. Чи там щось змінюється за цей час?
- Звичайно.
- І що ж?
- Стає менше цукерок...
***
В автобусі дві тітки. Одна скаржиться іншій:
- Ну, що за справи! Поки мучилася, сина від армії відмазувала, дочка пішла служити за контрактом!
***
Мати запитує Русланчика:
- Ти навіщо читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю...
***
Секретарка каже новому шефу:
- Маю сказати, що в мене були чудові стосунки з колишнім босом, доки його не пристрелила дружина.
***
П'яна людина, це найщиріша людина! Подивіться... По-перше, вона каже правду. По-друге, вона каже, що думає. По-третє, якщо тобі зателефонував п'яний чоловік, ти для нього справді дорогий.
***
Продаю книгу "Як заробити мільйон". Ціна 1 мільйон.
***
- Чого така сумна?
- На чоловіка образилася!
- А чому?
- Так забула через що, тому й сумна!
***
Вирішила схуднути, попросила батьків морально підтримати. Приходжу додому, на холодильнику записка:
- Жирна дочка — ганьба для сім'ї!
***
Одеса. Трамвайна зупинка. Дама встигла заскочити в трамвай, а її чоловік, що міцно випив, — ні. Кондуктор кричить вагоновожатому:
- Фіма, щоб ти так жив, зупини засіб! Жінка ручну поклажу забула!
***
Сапер та електрик помиляються лише один раз у житті, але електрик перед смертю ще й танцює!
***
Сільський мешканець приходить додому. Маленький син йому каже:
- Тату, тут якийсь дядько приходив і питав, чи не тут продають віслюка.
- І що ти сказав йому?
- Я сказав, що тебе нема вдома.
***
