Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.
***
Всупереч рекламі, найкращим засобом для миття посуду, як і раніше, залишається дружина.
***
- Професія?
- Лісоруб.
- Колишнє місце роботи?
- Сахара.
- Так там же пустеля...
- Тепер пустеля.
***
Запропонувала інтернет-знайомому писати романтичні листи. Як за старих часів — паперові, в конвертах. Він довго мовчав, а потім спитав:
- Наташа, зізнайся чесно: ти у в'язниці?
***
У хорошого чоловіка жінка має бути така, щоб її всі хотіли, але не могли собі дозволити.
***
Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить.
***
- Доню, чому ти так повільно пишеш листа бабусі?
- Мамочко, адже бабуся теж читає повільно!
***
Якщо лякати страуса через кожні 25 см, то за ним можна садити картоплю.
***
- Ну, все, я наркоман.
- Чого це раптом?
- Та з бабульками біля під'їзду не привітався.
***
Глибокої ночі дружина будить чоловіка. Він питає:
- Що трапилося?
- Нічого, просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, отримуючи таку маленьку зарплатню.
***
Молодший брат умовляє старшого:
- Юра, йди та попроси у мами грошей на футбольний м'яч!
- Сергію, проси сам! Мама не лише моя, а й твоя.
- Але ж ти з нею довше знайомий!
***
Поганий той таксист, який вибирає короткий маршрут.
***
У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила, і ось тепер він мені якраз.
***
В одеській квартирі. Роза ображено запитує:
- Абрамчику, чому ти більше не кажеш, що любиш мене?
- Я вже казав це одного разу. Якщо щось раптом зміниться, я таки дам тобі знати.
***
Розумний чоловік завжди перебуває у тіні красивої жінки, щоб сонце не перегріло голову.
***
Жінка, як і машина, має бути лише в одного власника. Інакше — це громадський транспорт.
***
- Юрочко, чому ти цілий день валяєшся на дивані?
- Готуюся стати татом.
***
Деяким жінкам мало, щоб від них усі були без розуму, їм ще треба, щоб від них усі були без грошей.
***
Одеський дворик:
- Фіма йди їсти!
- Я вже у Павлика поїв!
- Ой! Це не син, а золото!
***
- О, дівчина симпатична, а я саме дружину шукаю!
- Проходьте чоловіче, проходьте, я вашу дружину не бачила!
***
Правило французької жінки: не ображайтеся на чоловіка, якщо він забуває про ваш день народження — він просто не знає вашого віку.
***
- Щоб спонукати свою доньку займатися музикою, я подарував їй скрипку. На жаль, це ні до чого не привело.
- Те саме було в мене з тещею, коли я подарував їй валізу.
***
- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василиса!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас прийняти на посаду креативного менеджера.
***
