Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Хлопчику, а скільки тобі років?
- П'ять.
- А ти не вищий за мою парасольку...
- А скільки років вашій парасольці?
***
Двоє на вокзалі:
- А ви самі, звідки будете?
- Та звідки завгодно, хоч із чарки, хоч зі склянки. Ви наливайте, наливайте!
***
Коротко про погоду та самопочуття. Йшов працювати. Посковзнувся. Впав. Заснув.
***
Рибалок відірвало на крижині й понесло до океану. МНС скинуло їм їжу, одяг та апаратуру. Так швидко і недорого створити полярну експедицію, що дрейфує, ще нікому не вдавалося.
***
Вчителька каже Юрочці:
- Це ж почерк твоєї сестри!
- Ну і що такого, я ж писав її ручкою!
***
Богданчик приходить додому:
- Тату, у нас сьогодні у школі таке трапилося, що твоєї зарплати не вистачить!
***
До того часу, коли ти зрозумієш, що твої батьки мали рацію, у тебе вже буде син, який вважатиме, що ти не маєш рації.
***
- Колю, чому ти такий сумний?
- Моя дружина з дітьми їде до моря на цілих три тижні!
- Щось я тебе не розумію...
- Так, якщо я не буду сумним, вона передумає...
***
- Роза, хочете піти зі мною в музей?
- Жора! Ви що, слово "ресторан" не вимовляєте?
***
Дружина каже чоловікові:
- От кажуть, що чоловіки розумніші за жінок. Я краще навчалася у школі та в університеті, я більше заробляю... Що скажеш?
- Так я розумніший, бо вдало одружився.
***
Мама з п'ятьма дітьми у великому універмазі заходить до ліфта:
- Нам, будь ласка, до дитячого відділу.
Молодший син:
- Мамо, а хіба нас ще замало?
***
- Юрочко, ти пляшку із засобом для полоскання рота не бачив?
- То я її викинув.
- Навіщо? Вона ще майже була повна!
- Ну, я дивлюся, ти спробувала засіб — виплюнула, тато спробував — виплюнув. Ось я і подумав, чого цю гидоту у ванній тримати.
***
Продам нервову систему, у відмінному стані! Заводиться з півоберту!
***
- Дівчино, хочете, за поцілунок я вам скажу, за кого ви вийдете заміж?
- Хочу!
- За чоловіка!
***
У тролейбусі біля одного з пасажирів хтось щось пролив, і біля його черевика утворилася калюжка. До нього підходить Петя і каже:
- Дядю, ваш черевик впісявся.
***
- Кого ти більше любиш, Стасику, маму чи тата?
- Тата.
- Чому?
- Його ніколи немає вдома.
***
- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи?
- Та нічого показувати, там лише одна двійка.
- Усього одна?
- Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу!
***
Школярі думають, що в інституті краще, але тільки студенти знають, що найкраще в дитячому садку!
***
Продавщиця пиріжків в Одесі:
- Купуйте пиріжки, щоб я не переживала, що ви голодні!
***
- Синку, чому ти так голосно плачеш?
- А я пробував тихо, так ніхто не чує!
***
- Синку, як минув день?
- Сьогодні у дитячому садку грали в лікаря.
- І як?
- Просидів у коридорі під дверима півдня.
***
Я вчора сильно п'яний намагався дійти до хати. Але це мені давалося важко: крок уперед — три назад. За мною довго спостерігала бабуся на лавочці, потім вона не витримала і крикнула:
- Синку! Іди задом, швидше дійдеш!
***
Не висипаюся... Чи ночі короткі, чи я так швидко сплю...
***
