Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як кажуть в Одесі — не хочу вас засмучувати, але у мене все добре!
***
Одеса, конфлікт у сім'ї Рабіновичів:
- Яша, ще одне твоє слово — і я вдова!
***
Коли у розмові з подругою ваша дружина каже "і мій теж", ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.
***
- Петрику, а чому в тебе такий палець чорний?
- Так був білий, а потім я ним у своєму вусі поколупав.
***
На сповіді:
- Сину мій, ти зрікся сатани?
- Не можу, святий отче, у мене з нею двоє дітей.
***
Гроші, викинуті на вітер, приземляються будь-де, крім кишень їхнього колишнього власника.
***
Ми з моєю дружиною ще в дитсадку познайомилися. Вона тоді була молоденькою вихователькою. А я просто у пісочниці валявся п'яний.
***
Амбіції — це коли, йдучи на іспит, думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся — чому не п'ятірку.
***
Хлопчик-геній закінчив школу — у 13, університет — у 16, аспірантуру — у 17, а потім — 10 років ховався від армії в лісі.
***
Коли чоловік любить жінку, таргани в її голові здаються йому сонечками.
***
Коханець — це коханий чоловік, якого годувати та обпирати не обов'язково.
***
Батько купив синові великого іграшкового циклопа:
- Ну що, синку, задоволений подарунком?
- Звичайно! Я очей від нього відірвати не можу!
***
- Скажи, Юрочко, скільки ми маємо частин світу?
- Так це ж знають усі.
- Ану назви.
- Той світ і цей світ.
***
Блондинку на іспиті з водіння питають:
- Що треба робити, побачивши знак "обережно, діти"?
- Якнайшвидше проїхати це місце, поки діти машину не розкурочили!
***
А тепер коротко про погоду:
- Бр-р-р!
***
- Щомісяця я оплакую свої рахунки.
- Може, оплачуєш?
- Ні...
***
Чоловік в Одесі зупиняє тачку:
- Шефе, мені на Дерибасівську!
Сідає. Проїжджають 100 метрів, водила гальмує, відчиняє дверцята:
- Прошу, Дерибасівська!
Чоловік здивований:
- То що ж ти одразу не сказав?
Водила:
- А я думав, ви з шиком хочете...
***
Курка чи яйце — намагався зрозуміти мужик, відчуваючи неприємний запах із холодильника.
***
Юрко каже сусідові по парті:
- Дивись, наша новенька дівчинка мені посміхнулася!
- Ще б пак, я, коли тебе вперше побачив, взагалі пів години іржав.
***
Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіше... І тільки чужі діти завжди гірші.
***
Юрочка балується на уроці. Вчителька дає йому потиличник і каже:
- Щоб завтра привів свого батька.
Юрочка:
- Ага, зараз. Я вже одній такій привів. Тож третій рік не можу забрати.
***
Чебурашка спить, і сняться йому смачні солодкі апельсини, а Гені нудно одному і він починає будити друга. Чебурашка розплющує очі й злякано кричить:
- Ой, матусю, крокодили!
***
Стою собі спокійненько, мию посуд, не лаюся, не кричу. Загалом поводжуся добре. Чоловік не витримав, тихенько постукав пальцем мені по голові й на вушко каже:
- Гей, тарганчики! Ви що, здохли там?
***
