Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ну, як у тебе справи з нареченим?
- Ой, все чудово, невеликі розбіжності, щоправда, бувають.
- Які?
- Та я хочу на нашому весіллі бути в довгій, білій сукні.
- Ну, а він?
- А він взагалі не хоче одружуватися.
***
Хороша справа — лежачий поліцейський — і швидкість регулює, і переїхати приємно!
***
- А чому у вашого жирафа така коротка шия?
- Це осел...
- А чому в плямах?
- Гламурний!
***
До тата підходить маленький син і каже:
- Тату, ну скажи, як трусики вдягати?
- Я ж тобі вже казав!
- Ну, скажи ще раз.
- Скільки тобі раз говорити, жовтим уперед, коричневим назад.
***
Не любляча дружина, ні улюблені діти, ні цікава робота ніколи не замінять повноцінного відпочинку від них!
***
- Мамо, давай я завтра у себе в кімнаті влаштую генеральне прибирання?
- Ні.
- Мамо, давай я завтра схожу до магазину: все куплю, приготую?
- Ні.
- Мамо, давай я завтра...
- Ні, завтра підеш у школу.
***
Мій чоловік геній, він уміє робити абсолютно все, окрім грошей!
***
Я не знаю, як у вас, але коли я навчалася в школі, батьківських зборів боялися діти, а зараз їх бояться батьки.
***
Порада з жіночого журналу:
- Якщо хочеш виглядати молодою та стрункою — тримайся ближче до старих та товстих.
***
На уроці малювання один учень каже сусідові по парті
- Здорово ти намалював! У мене аж апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню!
***
- Перукарю, чому у вас такі брудні руки?
- А я сьогодні ще нікому не мив голову.
***
- Чого ти плачеш?
- Та книжка сумна.
- А що за книга?
- Залікова...
***
Одеська мудрість:
- Їжа, яка оплачена не вами, таки не має калорій.
***
Дружина каже чоловікові:
- У неділю схожу до церкви, сповідаюсь...
Чоловік:
- Валідол візьми... раптом батюшку прихопить.
***
- Петю, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
- А ти й не можеш бачити: ти ж сів на мій бутерброд з варенням!
***
Добившись руки коханої, ви постійно відчуватимете її у своїй кишені.
***
- Ну що нового у школі, сину?
- Розцінки, тату.
***
Багаті, звичайно, теж плачуть, але краще бути сумним та багатим, ніж сумним та бідним.
***
Мати вимовляє репетитору свого сина:
- Ну як же ви могли дати моєму синові завдання, в якому пляшка пива коштувала 28 копійок? Мій чоловік від хвилювання всю ніч не міг очей зімкнути!
***
- Тату! А навіщо ти одружився з мамою?
Чоловік повертається до дружини й каже:
- Ось бачиш, навіть дитина дивується!
***
Розмова з батьком нареченої:
- Скажіть, чому ви не дозволяєте мені одружитися з вашою дочкою? Адже я не п'ю, не курю, не лаюся матом, не граю в азартні ігри...
- А я не хочу, щоб мені щоразу наводили за приклад тебе!
***
- Юрочка, як називається речовина, при прийомі якої мозок атрофується, і людина перестає відповідати на запитання?
- Насіння!
***
Друзі їдуть відпочивати до санаторію. Поїзд рушає з місця, Чебурашка каже:
- Гено, а добре, якби тут було наше піаніно!
- Чебурашко, що за дурні думки приходять тобі на думку?
- На піаніно я залишив наші путівки до санаторію.
***
