Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку:
- Шановний зробіть мені, будь ласка, гравірування на кільці "Фаї від Моні".
- Молодий чоловіче, я порадив би вам написати простіше і коротше: "Від Моні". Мало що...
***
- Тату, а коли я стану настільки дорослим, щоб чинити так, як я хочу?
- Не знаю, синку... Ще жоден чоловік не жив так довго!
***
Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні потиличник. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла. Ошелешена ворона з образою каже:
- Нічого собі байку скоротили!
***
- Васю! Тобі не заважає те, що ти шульга?
- Ні. Кожна людина має свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- От бачиш! А нормальні люди мішають ложечкою!
***
Мати каже Юрочці:
- Ти маєш більше займатися. Адже я не вимагаю, щоб ти ставав відмінником, але мені набридло ходити на батьківські збори під вигаданим ім'ям.
***
Жінок не треба слухати, їх треба відчувати. Те, що жінка каже, і те, що вона відчуває — це різні речі.
***
Маленький син просить в олігарха грошей:
- Дай, тату, грошей на кіно.
- Скільки?
Хлопчик показує великим і вказівним пальцем товщину пачки й каже:
- Ось стільки!
- Візьми в кімнаті, синку.
- А в якій, тату?
- А у будь-якій!
***
Реклама: "Щодня від накипу ламаються дві пральні машини. Таким чином, за рік гине більше мільйона пральних машин..." Питання на засипку: скільки днів на рік?
***
Зустрічаються два одесити:
- Як справи?
- Так і не так і не сяк!
- А ви не прикрашаєте?
***
- Ну, здрастуй, Борю!
- Це... Взагалі я Наталя.
- Ні фіга. У мого чоловіка у телефоні ти Боря.
***
- Ну що, гарненька — поїхали кататися!
- Чоловіче, добре придурюватися — оплачуємо проїзд.
***
Настільки розчарувалась у жіночій дружбі, що коли хочу комусь поскаржитися на свого чоловіка, просто йому й скаржуся.
***
- Синку, якщо ти з'їси ще один шматок торта, ти луснеш! — Мамо, дай мені ось той шматок торта і відійди якнайдалі.
***
- Лікарю, у мого чоловіка — склероз, посилаю його за макаронами, а він ковбасу приносить. Що робити?
- А ви йому на папірці пишіть, що купити.
На наступний день.
- Лікарю, послала чоловіка за хлібом, написала на папірці, а він яйця купив. Причому на папірці було написано "яйця" моїм почерком. Може це не склероз?
- Ні, ні, це точно склероз. Тільки не в нього, а у вас.
***
- Чому вас учить школа?
- Школа вчить нас говорити те, що потрібно, а не те, що ми думаємо...
***
Зустрічаються дві одеситки.
- Розочко, йду я вчора вночі Грецькою. Аж раптом бачу попереду величезний чоловічий силует! Я одразу бігти!
- Ну і що?
- Таки наздогнала?
***
На кухні ресторану жінка у шикарній вечірній сукні миє купу тарілок і дає їх витирати чоловікові у смокінгу. Каже:
- Ні, страви були чудові. А десерт... а шампанське... Але все-таки, якщо ви мене запросите наступного разу, простежте все-таки, що ваша кредитна картка не є простроченою.
***
