Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Батько забирає маленьку доньку із дитячого садка. Дочка вся у сльозах.
- Що трапилося?
- Данилко образив.
- Як образив?
- Назвав мене дурною.
- Це, звичайно, недобре, а як би ти хотіла, щоб він тебе назвав?
- Дурненька.
***
Юрко думав, думав, та й пішов до армії, щоб закосити від інституту.
***
Їдуть Гена та Чебурашка на мотоциклі без коляски. На узбіччі дороги стоїть даішник і махає жезлом, намагаючись зупинити їх.
Чебурашка кричить даішнику:
- Ну, куди ж ми тебе посадимо, на голову, чи що?
***
Жили у батька три сини. А свої помешкання здавали.
***
До батьків нареченої прийшли батьки нареченого.
- Ваша дочка вміє щось робити?
- Ой, не кажіть! А ваш син?
- Ой, і не питайте!
***
Дві дівчинки в дитячому садку. Одна хвалиться іншій:
- А в нас новий тато!
- А як його звати?
- Сергій Степанич.
- Петренко?
- Так...
- А, цей — добрий! Він був у нас татом минулого року!
***
У школі я дуже чекав на вихідні. В універі мені було байдуже, чи скоро вихідні. Бо я й у будні не ходив. Зараз мені теж байдуже. Тому що у вихідні я працюю теж.
***
Шлюбний процес. Суддя:
- Чому ви хочете розірвати шлюб?
- Дружина хоче мати хлопчика, а я проти.
- Чому? Адже діти — це ж таке щастя!
- Але ж вона хоче мати двадцятирічного хлопчика!
***
Важливе для себе та своєї дружини відкриття зробив громадянин Васильків. Він зауважив, що робота — жіночого роду, а відпочинок — чоловічого.
***
Відряджений в Одесі:
- Де тут туалет?
- А вам навіщо?
***
- Покличте до телефону Наташу!
- Наташі немає, що їй передати?
- Передайте їй п'ять тисяч гривень!
***
Грузин тоне в морі й не пам'ятає українською слово «врятуйте», кричить:
- Востаннє купаюся... востаннє купаюся...
***
- Як зробити так, щоб чоловік у ліжку просто збожеволів?
- Відібрати пульт від телевізора.
***
Чоловік, прийшовши з роботи, питає у дружини:
- Ну, як справи моя солодка?
- Все добре дорогий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Дитячі речі усі перепрала. От сиджу, шкарпетки в'яжу. А завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!
***
Першокласник Юрочка повертається 1 вересня зі школи.
Батько запитує:
- Сину, чого ж ти навчився?
- Я навчився писати!
- У перший же день? Що за дитя! І що ти написав?
- Звідки я знаю? Я ще не навчився читати!
***
Володіння почуттям гумору дозволяє легше пережити відсутність решти.
***
- Чебурашка, а де мій м'ячик, який ти вчора в мене взяв пограти?
- Гено, так я пограв і тобі під килимок біля дверей поклав.
- Чебурашко, а чому ж я його не помітив?
- Гена, то його велосипед із широкими колесами переїхав.
- Який ще велосипед?
- Той, яким асфальт коткують.
***
- Тату, а що таке некомпетентність та байдужість?
- Не розбираюся я в цьому, синку! Та й воно мені якось пофіг!
***
Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно близько двадцяти годин на відпочинок щодня. Я так і знав — я дорослий лев!
***
