Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Тільки наша людина може прийти з лікарняного засмаглою.
***
Вчителька каже Русланчику:
- Сподіваюся, Русланчик, я хоч сьогодні не побачу, як ти списуєш контрольну роботу.
Русланчик:
- Я теж сподіваюся.
***
- Наталко! Як ви сьогодні чудовий маєте вигляд!
- Ви всім гарним дівчатам таке кажете?
- Ні, гарним я інше говорю!
***
Друзі подарували мені кухоль із напівоголеною бабою. То дружина кухоль розбила, а бабу взагалі вигнала!
***
- Ти — найбезглуздіший чоловік на світі. Варто мені на кілька хвилин вийти в магазин, як у тебе дитина вся в шоколаді!
- Це не шоколад.
***
На уроці в школі:
- Діти, минулого разу я просила вас написати твір про професію ваших батьків. Юрочко, ти написав, що твій тато-бізнесмен, але ж він — поліцейський? — Поліція — це теж бізнес, Маріє Іванівно.
***
Гена, дивись Шапокляк прийшла, на лавку сіла, ось тепер нам буде чим зайнятися!
- Чебурашко, і чим же ми займатимемося?
- То будемо дивитися, коли Шапокляк піде.
***
Молодий чоловік прийшов до батька коханої дівчини.
- Я хотів би одружитися з вашою дочкою.
- А ви вже розмовляли з моєю дружиною?
- Так, але якщо ви не заперечуєте, я все ж таки віддав би перевагу вашій дочці.
***
Як, наприклад, пояснити іноземцю, що "коза" і "козел" — це одна й та сама тварина, але різної статі, а "оса" і "осел" — дві зовсім різні?
***
- Дорога, справжній чоловік хоча б раз на тиждень має ночувати не вдома!
- Так, любий, щоб іншому справжньому чоловікові було, де провести ніч...
***
Хірург каже медсестрі:
- Ну, що у нас на сьогодні?
- Два легких випадки, аварія та виробнича травма. І один важкий — чоловік відмовився мити посуд.
***
Якщо у жінки, що йде вулицею, голова нахилена трохи праворуч, значить, у неї є коханець. Якщо у жінки голова нахилена трохи ліворуч, значить, у неї теж є коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова — у неї є коханець.
***
Психолог питає хлопчика:
- Скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- Скільки у кицьки хвостиків?
- Один.
- Скільки у кицьки вушок?
- Два.
- Скільки у кицьки носиків?
- Дядечку, то ви що, ніколи кішок бачили?
***
- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Отже, мені можна пити, курити та приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку чи молочну?
***
Вчені встановили, що помаранчевий колір вивільняє емоції, піднімає самооцінку та є відмінним антидепресантом. Ті ж властивості має і купюра в 1000 гривень.
***
Тато читав синові казку про рибалку та золоту рибку. Коли він дійшов до того місця, що вибаглива баба вчетверте послала діда на море, кликати рибку, син і каже:
- Невже дід не здогадається, щоб рибка йому іншу бабу дала?
***
- Я чув мадам, що ваша дочка поїхала до Ніцци. Ви не боїтеся спокус, які спокушають юну дівчину на цьому курорті?
- Ні, ні, я спокійна. Дочка написала, що вже перебуває під наглядом поліції.
***
Дівчинка з пірсингом, купаючись у річці, спіймала судака на пупок.
***
