Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Повзе п'яний мужик тротуаром. І об кожен стовп головою стукає. До нього підходить інший чоловік:
- Може, тобі допомогти?
- Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок.
- Вісім!
- Тоді нормально. Ще два стовпи, і я вдома.
***
- Холмсе, я ось ніяк не зрозумію різниці між конкурсами "Міс всесвіт" та "Міс світу"?
- Ну, це ж елементарно, Ватсоне, у "Міс всесвіту" ще й інопланетяни беруть участь!
***
- Чебурашко, я йду до тебе в гості, є що пожерти?
- Гено, ти бутерброди з сиром будеш?
- Чудово, звісно буду!
- Тоді сиру з хлібом купи...
***
Одеса, Привіз. По рядах ходить чоловік із папірцем.
- Чоловіче, ви таки забули купити цибулю!
Але в мене цибуля не записана. -
Та ви не хвилюйтесь, ідіть сюди, я вам допишу!
***
У церкві:
- Вінчаються раб божий Антон і страх божий Наталя...
***
- Ой, подруго, три роки я не мала уявлення, де і чим мій чоловік займається вечорами! А вчора повернулася раніше — виявилося, що він удома.
***
Бабуся з дуже поганим зором забула вдома окуляри та забрала з дитячого садка сторожа.
***
- Тату, мені одна дівчинка у школі подобається, чи можна вона до нас на вихідних у гості прийде?
- Не певен, синку, ти ж таки вчитель.
***
Маленький хлопчик на концерті запитує в батька:
- Тату, а чому ось той дядько замахується на тітку?
- Він не замахується, це він диригує.
- Ага, а чому тоді тьотя верещать?
***
- Петрику, це, правда, що ти товаришуєш з Машенькою лише тому, що вона має багато грошей?
- Це брехня! Я дружу з нею тому, що в мене немає жодного гроша.
***
Зустрів погану дівчину — відійди, щоби не зламати собі життя; зустрів добру — відійди, щоб не зламати життя їй.
***
Як все ж таки було в дитинстві добре — поплакав п'ять хвилин і тобі купили нову машину.
***
Батько запитує сина:
- Ну, як успіхи в школі?
- Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!
***
Славик із мамою прийшли у гості до маминої подруги Клави.
- Славко! Хочеш, я покажу тобі Машеньку, яку я недавно купила у магазині?
- Тьотю Клаво, що я дівчат не бачив, ти мені краще магазин покажи!
***
- Дорогий, тобі треба було б походити в тренажерний зал, скинути надлишки, що з'явилися.
- У тебе, люба, теж подекуди забагато.
- Я жінка. Мені можна пробачити.
- А я чоловік. Мені пофіг.
***
Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, Васю, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі красиві! Я поміряла — мій розмір.
Чоловік:
- Так, і справді, пощастило.
За кілька днів дружина знову розповідає:
- Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла — мій розмір.
Чоловік із зітханням:
- Так, тобі щастить. А мені чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки — не мій розмір!
***
Влаштувався хлопець у поліцію, а зарплату не ходить отримувати. Викликає його начальник і каже:
- Чому ж зарплату не отримуєш... аж за три місяці?
- А я думав, що видали пістолет — і крутись, як можеш...
***
