Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дивишся на заробітки співаків та спортсменів і розумієш, що головні предмети у школі — це спів та фізкультура.
***
Хтось сказав таку дурість, що нібито з появою дітей життя у батьків закінчується... Я знову граю в м'ячик, дивлюся на мультфільми. У мене попереду школа, перше кохання, випускні іспити! І я — щаслива мама!
***
Лікар питає пацієнтку:
- Курите?
- Так!
- П'єте?
- Так!
- Ну, то чого ж ви хочете після цього?
- Після цього? Чоловіка!
***
Чоловік каже дружині:
- Ти коли мої сорочки випереш?
- А чому б тобі їх самому не випрати?
- Тому що прання — це жіноча справа.
- Так? Так от, слухай, що я тобі скажу: я тепер — феміністка і вважаю, що чоловіки та жінки абсолютно рівні. І я хочу, щоб ти надалі поводився зі мною відповідно!
- Зрозумів. Тоді допоможеш мені піаніно на другий поверх затягти?
***
Життя не шахи... тут одного мату замало.
***
Мама Юрочки питає у перехожих:
- Ви випадково не бачили мого сина?
- Ні, але не хвилюйтесь, його весь район знає, не загубиться.
- Так, але я вчора його помила.
***
Перш ніж говорити, як мені слід виховувати мою дитину, покажіть спочатку свою ідеальну!
***
Два мужики у травматології:
- Ти як сюди потрапив?
- Я Запорожець тюнінгував, він у мене 320 кілометрів розвинув і колеса відвалилися. А ти як тут виявився?
- А я блін їхав на своєму Феррарі, і тут мене Запорожець обігнав. Ну, я подумав, що стою та виліз.
***
Дві подруги:
- Едік сказав, що якщо я не вийду за нього заміж, він збожеволіє!
- Яка дурість! Сьогодні вранці він зробив мені пропозицію!
- Ну ось, що я казала!
***
- Гена, а Шапокляк сказала мені, що я плоский!
- Заспокойся Чебурашка, який же ти плоский, он у тебе вуха якісь опуклі!
***
На батьківських зборах у дитячому садку.
- А чому у вас діти такі сиві?
- А я їм на ніч замість казок правду розповідаю.
***
Чоловіки, якщо в сім'ї складається конфліктна ситуація, запитайте себе:
- Ти хочеш доказувати свою правоту, або бути щасливим?
***
Коли робиш із дитиною уроки, постійно закрадається думка:
- А я взагалі вчилася?
***
Дружба — це коли ти ще не встиг розповісти про проблему, а в тебе вже налито.
***
Скільки тобі разів повторювати? Я на роботі справами не займаюсь!
***
Прийшли із чоловіком додому з магазину. Зняли маски. Виявилось, чоловік не мій! Будьте пильні!
***
У жінок все просто: довге волосся потрібно підстригти, коротке — наростити, пряме — завити, а кучеряве — випрямити.
***
Дві подруги:
- Блін, що мені йому тепер сказати?
- Правду.
- Яку ще правду?
- Ну, не знаю... Придумай щось...
***
Друзі роздивляються фотку:
- Ой, Гена, ну і пика!
- Чебурашко, та ти на мою подивися!
- А я на твою і дивлюсь.
***
- Скажіть, Соня, а хто у нас на роботі сильно страждає на склероз?
- Ой, Вадиме Зіновійовичу, я вас таки благаю, а що сталося?
- Та хочу позичати грошей.
***
- Доню, чому сьогодні ти мене зовсім не слухаєшся?
- Мамочко, так людина народжена для щастя, а не для того, щоб слухатися!
***
