Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Петрику, треба поводитися добре. От бачиш, курчата погано поводилися, і їх з'їла лисиця.
- Бачу мамо, але, якби вони поводилися добре, їх з'їли б ми!
***
Батьки з дитинства вчили мене — якщо щось робиш, роби це добре і до кінця… тому мозок я виношу якісно та з любов'ю!
***
Ймовірно, я — душа компанії. Мене не видно на жодній дружній фотографії.
***
Чоловік, заїкаючись, питає у перехожого: — С-с-скажіть, б-б-будь ласка, де тут школа для з-з-з-заїк?
- А навіщо тобі ця школа? Ти й так добре заїкаєшся!
***
Гена та Чебурашка йдуть вулицею, і раптом над ними зависає гелікоптер.
Гена каже:
- Дивись, гелікоптер зупинився, напевно, поламався.
- Ні Гена, якби поламався, він би впав, просто в нього пальне скінчилося!
***
Мама часто казала мені, що хотіла дівчинку. І у шістнадцять років я теж зрозумів, що хочу дівчинку. Схоже, це спадкове...
***
Одеса. 1937 рік. По вулиці під конвоєм ведуть заарештованого. Назустріч йому знайомий, питає:
- Куди ви йдете?
- На полювання!
- А де ж ваша рушниця?
- А ось ззаду несуть.
***
- Серьожа, я тобі суворо забороняю грати з Вітею! Він поганий хлопчик.
- Мамо, а я добрий?
- Звичайно, синку! Ти дуже добрий хлопчик.
- Тоді можна Віті грати зі мною?
***
Прибирати в будинку, де є діти, все одно, що чистити сніг під час снігопаду.
***
Він:
- Що робиш?
Вона:
- Я на уроці фізики, а ти?
Він:
- А я на інформатиці.
Вона:
- Що у вас за школа така, як не спитаю, то ти на інформатиці?
Він:
- Я вчитель інформатики.
***
Одеса. Трамвай наближається до вокзальної площі та зупиняється, не доїжджаючи до будівлі вокзалу кілька сотень метрів. У трамваї в сумнівах кидається приїжджий із валізою. Нарешті, він звертається до одесита, що сидить поруч:
- Скажіть, це вокзал?
- Такі ні, це трамвай.
***
Жінка входить у метро. Чоловік піднімається зі свого місця, але вона кладе йому на плече свою руку:
- Сидіть.
Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:
- Я говорю вам, сидіть.
Через пару зупинок пасажир несміливо питає:
- А коли можна буде встати? Я пропустив уже чотири зупинки.
***
Лікар каже жінці:
- Щоб ваш чоловік швидше одужав, йому треба більше пити та гуляти.
- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?
***
Хлопчик заходить до магазину іграшок, простягає продавчині ігрову банкноту і каже:
- Дайте мені, будь ласка, плюшевого ведмедя.
- Хлопчику, але ці гроші несправжні.
- То ж у вас і ведмідь несправжній!
***
П'ятирічний хлопчик перед сном питає:
- Бабусю, а звідки діти беруться?
- Ну, це довга історія, я тобі пізніше розповім.
- Ну, бабусю, ну хоча б початок...
***
- Мамо, дай мені чаю!
- Синку, попроси по-доброму!
- Мамо, дай чаю по-доброму!
***
- Молодий чоловіче, що це ви так розглядаєте мене?
- Дівчино, це не я, це мій майбутній син вибирає собі матір.
***
Дружина звертається до чоловіка:
- Якщо я піду до іншого чоловіка, ти жалкуватимеш?
- А навіщо мені жалкувати іншого чоловіка?
***
