Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Машенько, які фрукти ти любиш найбільше?
- Морозиво!
***
- Слухай, діду, на тебе бабця постійно кричить, а тобі пофіг?
- Ну а мені що? Я слуховий апарат вимикаю, і нехай собі кричить!
***
- Так... Ромочко, виходь до дошки й дай нам відповідь на кілька запитань.
- Не можу, Маріє Іванівно: мені мій адвокат порадив не відповідати на запитання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Ромочко, збожеволів?
- А я цим питанням, Маріє Іванівно, зверніться до мого психоаналітика.
***
З інфекційної лікарні втік пацієнт із розладом шлунка. Наряд поліції швидко виявив втікача по гарячих слідах.
***
- Життя прекрасне!
- Так, якщо правильно підібрати антидепресанти...
***
На в'їзді до Одеси даішник зупиняє автомобіль:
- Чому порушуєте?
- Ой, я вас благаю! А ви таки, ніби не раді!
***
Чоловік каже дружині:
- Ну, ось знову наш чудовий синочок витягнув гроші з мого гаманця!
- Чому ти думаєш, що то він? Може, я це взяла?
- Виключено, там ще щось залишилося!
***
Вчителька:
- Хлопці, хто може назвати слово, у якому є буква "ч"?
Ромочка:
- Сковорідка.
- Ромочко, ну і де ж у "сковорідці" літера "ч"?
- У ручці.
***
Перше побачення.
Несміливий хлопець питає у дівчини:
- А до мене у вас були хлопчики?
- Ні, не було. Було дві дівчинки, але зараз вони у бабусі.
***
Зустрілися якось Колобок та Чебурашка. Колобок хвалиться:
- Та я настільки крутий, що не тільки від вовка, а й від ведмедя пішов!
- Ага. Спробував би піти від доброго зеленого крокодила!
***
Роза Марківна стояла перед входом на Привіз і тихо шепотіла:
- Господи, допоможи мені купити тільки те, за чим прийшла!
***
- У мене чоловік Стрілець, тож на день народження я подарувала йому рушницю.
- А мій чоловік Риба, я йому акваріум подарую!
- А мій чоловік Козеріг...
***
Високо в горах Кавказу хлопчик питає у дідуся:
- Дідусю, а скільки тобі років?
- Сто п'ятдесят вісім.
- Очманіти! А ти ж і п'єш, і куриш?
- Звичайно! А то я ніколи не помру.
***
Зустрічаються дві подруги:
- Люба, ти так погладшала!
- Це я ще схудла! Ти мене місяць тому не бачила! Була, як ти зараз!
***
На пероні станції ніжно прощається молода пара. Вона зі сльозами на очах заходить у вагон, потяг рушає, вони довго махають руками один одному. Розчулені цією сценою пасажири з купе запитують жінку:
- І надовго ви розлучилися зі своїм чоловіком?
- З чоловіком? Що ви, я до нього тільки повертаюся...
***
Одесита доправили до лікарні з розбитою головою.
- Прізвище?
- Рабінович.
- Одружені?
- Ні, послизнувся.
***
- Жора, давай поміняємося дружинами!
- Фіма, але я не маю дружини!
- Гаразд, тоді візьми мою. Я тебе благаю!
***
Сиджу за компом, набираю реферат, підходить син першокласник і запитує:
- Мамо, що ти робиш?
- Вчу уроки!
- Ого! А ви вже усі літери пройшли?
***
Їде чоловік по дорозі на Уазику, і раптом зупиняє його даішник і каже:
- Ви їхали зі швидкістю 140 кілометрів на годину.
Чоловік виходить з машини, простягає ключі даішнику і каже:
- Розженеш — заплачу штраф у потрійному розмірі.
***
